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geschrieben am: 30.05.2006 um 17:11 Uhr
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Ich stehe auf
sehe mich im Spiegel
denke an die alten Zeiten,als wir noch jung waren
doch jetzt sehe ich mich im Spiegel als 30-jährige Frau
Wünsche mir die alten Zeiten zurück
doch es gibt kein zurück mehr
es ist zuviel passiert
ohne zu wissen was wirklich passierte
Jetzt bin ich 30,habe alles erreicht was ich wollte,
doch wo bleibt das wir?
Ich suche noch immer meine bessere Hälfte
Ich vermisse dich obwohl ich dich nicht kenne
Suche schon so lange nach dir
gehe meine Wege immer noch alleine
Wenn ich nach Hause komme,ist niemand da
Scherben liegen auf dem Boden
Ich schreie wild umher
hoffe dich so zu finden,
doch ich habe die hoffnung schon längst aufgegeben
nun hoffe ich mal auf kritik,es heißt ja mit kritik kann man sich nur verbessern |
!~*weine nicht weil es aus ist,sondern lächle weil es schön war*~!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.05.2006 um 17:38 Uhr
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Na toll -.- Ich hatte 'ne ewig lange Antwort geschrieben, und das verdammte Ding hat sie nicht gesendet.
Naja, ich werde mich deinem Gedicht dann später noch mal widmen, dann kriegst du eine vollständige (und wie schon gesagt, ewig lange  ) Kritik.
scorp |
C'est tout bête!
 GRSMSUU |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.05.2006 um 18:23 Uhr
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aber nich sooooo hart..nich das ich anfange zu heuln |
!~*weine nicht weil es aus ist,sondern lächle weil es schön war*~!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.05.2006 um 21:55 Uhr
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Aaaaalso...
Erst mal finde ich, dass du dein Gedicht nicht so gut eingeleitet hast, durch dieses "Ich stehe auf" wird man regelrecht "reingeworfen".
Ich denke auch, du hättest die Sprache ein wenig mehr verdichten können.
Man erfährt auch zweimal, dass das lyrische Ich nun 30 ist, meiner Meinung nach kannst du das in der 3. Strophe weglassen. Ich hab mal ein bisschen an deinem Gedicht rumgepfuscht, tut mir leid...
"Langsam stehe ich auf
betrachte mich im Spiegel
eine 30-jährige Frau blickt mir entegegen
denke an die alten Zeiten, als wir noch jung waren (Wer ist hier "wir"?)
Wünsche sie mir wieder her ("Alte Zeiten" hast du ja schon in der 1. Strophe gesagt, durch die Umstellung kommen sie unmittelbar vor dieser Zeile, brauchst du also nicht noch einmal zu wiederholen.)
doch es gibt kein Zurück mehr
es ist zuviel passiert
ohne zu wissen, was wirklich passierte Hast du das wirklich so gemeint? Hier bezieht sich "wissen" auf "es" in der vorherigen Zeile, aber das war wohl nicht beabsichtigt? Als Verbesserungsvorschlag:
"Es ist zuviel passiert
ohne dass ich wusste, was wirklich passierte")
Jetzt habe ich alles erreicht, was ich wollte
doch wo bleibt das "Wir"? (An sich gefällt mir die Zeile gut, bin aber noch am Überlegen, ob da nicht "Zweisamkeit" besser wäre...oder: "doch wo bleibt das "Wir", die Zweisamkeit?")
Ich suche noch immer meine bessere Hälfte
ich vermisse dich, obwohl ich dich nicht kenne (Hier verwirrt, dass das lyrische Ich plötzlich von einem lyrischen Du spricht, das kommt ziemlich abrupt, und obwohl der Leser sich eigentlich denken kann, was gemeint ist [der fehlende Lebenspartner], würde ich das doch ändern. Vielleicht solltest du noch ein, zwei Zeilen über dieses vermisste lyrische Du einfügen.)
Suche schon so lange nach dir (Hier wird schon wieder gesucht. "Ich warte noch immer auf dich" wäre eine Alternative, aber das würde den Sinn doch ein wenig verdrehen, denn "Suchen" ist ja aktiv, "Warten" eher passiv. Und außerdem hofft das lyrische Ich ja in der letzten Strophe, das lyrische Du zu finden, dem muss wohl eine Suche vorangehen. Da fällt mir jetzt nichts anderes ein.)
gehe meinen Weg noch immer allein (Halte ich für besser so, im Singular bezeichnet es eher den Lebensweg, im Plural hatte ich so ein Bild im Kopf, von einem lyrischen Ich, dass irgendwo rumlatscht.)
Wenn ich nach Hause komme, wartet dort niemand auf mich (Finde ich ein wenig "poetischer" ;)...) |
C'est tout bête!
GRSMSUU |
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TopZuletzt geändert am: 30.05.2006 um 21:56 Uhr von scorpion44
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.05.2006 um 22:03 Uhr
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Scherben liegen auf dem Boden (Auch das klingt meiner Meinung nach eher umgangssprachlich...habe dafür jetzt aber keine Idee.)
Ich schreie wild umher (Das habe ich nicht verstanden. Was ist denn "wild umherschreien"? Ich denke, ich weiß, was du meinst, aber das klingt nicht so gut, ist wohl eher umgangssprachlich?)
hoffe dich so zu finden, (Und wie hofft das lyrische Ich durch Herumschreien das lyrische Du zu finden?)
doch ich habe die Hoffnung schon längst aufgegeben (Das ist unlogisch, in der vorherigen Zeile hofft das lyrische Ich doch noch. Verbesserungsvorschlag: "Doch meine Hoffnung geht langsam zu Ende/Meine Hoffnung wird bald erlöschen/Meine Hoffnung stirbt langsam".)
Ich hoffe, ich habe hier jetzt nicht "verschlimmbessert"  .
Alles in allem fand ich dein Gedicht nicht schlecht, auch wenn es noch kein Meisterwerk ist ;) Die Idee hat mir gefallen. An der Umsetzung kannst du ja noch feilen. Allerdings hab ich noch was auszusetzen: Statt so eine genaue Altersangabe des lyrischen Ichs zu machen, könntest du es ein wenig mehr beschreiben, denn diese Zahl stört irgendwie, finde ich. Vielleicht könntest du sagen, dass es nicht mehr ganz jung ist, aber auch noch nicht alt - jedenfalls hatte es ja schon genug Zeit im Leben, um alles zu erreichen, was es wollte. Nur auf eins wartet es noch: Die große Liebe.
Nun denn, genug kritisiert, ich hoffe, ich konnte dir helfen.
scorp |
C'est tout bête!
GRSMSUU |
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TopZuletzt geändert am: 30.05.2006 um 22:08 Uhr von scorpion44
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.05.2006 um 22:22 Uhr
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*GriinZ*
Dass nenn' ich mal konstruktive Kritik..  |
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...+*°*+.Niveau sieht von unten aus wie Arroganz.+*°*+...
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TopZuletzt geändert am: 30.05.2006 um 22:23 Uhr von KingOfChaos
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geschrieben am: 30.05.2006 um 22:25 Uhr
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| Siehste, ich kann auch nett sein... |
C'est tout bête!
GRSMSUU |
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TopZuletzt geändert am: 30.05.2006 um 22:26 Uhr von scorpion44
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.05.2006 um 22:28 Uhr
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| "Nett" ist ja relativ.. ^.^ |
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...+*°*+.Niveau sieht von unten aus wie Arroganz.+*°*+...
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