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geschrieben am: 18.04.2000 um 23:22 Uhr
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genau Zabia lacht doch einfach
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.
Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.
Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.
Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.
Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.
[Ankündigung eines Gastes] Er spielt in der Serie Jets - Leben am Limit. Das tun wir auch, und wir brauchen noch nicht mal ein Jet.
Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!
Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!
Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.
Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.
Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!
Am Tag zuvor hat ja sogar Gerhard Schröder mir Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?
Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?
Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.
Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.
Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
Sie ist dann noch bei Alfred Biolek's Talkshow. Das Thema dort: Immer wieder scheint die Sonne. Liebe Monica, Sperma die Augen auf!
Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.
Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören! Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluß zu drücken.
Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
Harald Schmidt im Gespräch mit einem Gast: "Sie haben ja erst in New York gewohnt, je |
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Caily& co 
