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ma was für ganz schlaue....gggg |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 11:51 Uhr
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Telekommunikation mit Hindernissen...
...sowohl für den armen Tropf, der was wissen will, als auch für den Typen am anderen Ende der Leitung, der was erklären soll.
Am schönsten sind wohlklingende Warteschleifen ("Die Kleine Nachtmusik" mit Quäk-Sound) oder Aufforderungen zum Eintippen von endlosen Zahlenkolonnen (...wenn Sie keine Kunden-Nummer haben, drücken Sie bitte die 5...)
Auch im Privat-Bereich reduzieren immer mehr Kommunikations-Muffel ihre Telefonate auf peinliche Anrufbeantworter-Sprüche
DauFon SchmerzFon
HL: Hallo, technische Support Hotline, mit wem spreche ich?
DAU: *verzweifelt* ALLE meine E-Mails sind plötzlich verschwunden!
HL: *verwirrt* Das kann doch nicht sein, ihr Laptop wurde ihnen doch erst vor einer halben Stunde übergeben, und wir haben den kontrolliert!
DAU: Das weiß ich ja selbst, aber alles ist verschwunden! Können sie nicht
hochkommen und mal gucken?
HL: Na gut, moment.
(Techniker legt auf und begibt sich zum Ort des Wahnsinns, setzt sich vor den Laptop und tatsächlich alles fehlt!)
HL: Hmm, was haben sie gemacht, nachdem wir ihnen den Laptop ausgehändigt haben?
DAU: Nichts!
HL: *eh klar*
DAU: Nur Hintergrundbild geändert und so ...
HL: Â…und so?
DAU: Ja, und die desktop-farben ...
...und jetzt ratet mal auf welche SCHRIFTFARBE! Weiß!!!
HL: *sick*
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 14:01 Uhr
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[i]*gröööööööööööl.....*
Wie im richtigen Leben!!!
DEL hat vor einiger Zeit erwogen, eine [b]Any-Taste[/b] auf den von Ihnen verkauften Keyboards anzubieten. Ihr kennt sicher alle das PC-PopUp: [b]Press any key[/b] Leider gingen bei der firmeneigenen Help-Hotline sehr viele Anfragen ein: [b]"Wo bitte ist der Any-Key???"[/b]
Verblüffend, gell?
Gruss[/i]
DG |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 14:27 Uhr
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[i]ggaaaaaannnnzzzzz feeettttteeessss GRINSEN :)!!!!!!!!!!! sowas sowas.... *lol*....
supi! @ angi!(dank dir wirds garantiert nich so schnell langweilig in den Foren ;)!
cya
kringel[/i] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 16:19 Uhr
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hmpf angi und Dori, ich weiß gaaaaaaaar net, was es da zu lachen gibt ;) ... mir passiert sowas dauernd ... [i]friiiiinz[/i] ... also bitte ein wenig mehr Respekt und Mitleid für die Blödnasenfraktion wenn ich bitten darf!!! :D
[i]gggggg ...und in der Zwischenzeit mal ne Runde sich weglollen geht...[/i]
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 17:38 Uhr
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HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, doch sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
Geändert am 24.01.2001 um 17:59 Uhr von angi2000 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 18:15 Uhr
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Brief an einen Webmaster:
Hallo,
seid ihr schon mal auf die Idee gekommen, euch die Seiten eures Kunden auf dem Mac (ggf. sogar mit Netscape  anzuschauen? Die Seiten sind jedenfalls unbrauchbar, vielleicht lernt ihr ja doch mal HTML, anstatt sich auf Frontpage zu verlassen.
Ich werd trotzdem mal ne Anfrage bei [...] starten und auch nicht sagen, dass er alleine wegen seines Internetauftritts möglicherweise Kunden verliert...
Gruss,
Rudi
und hier die Antwort des Webmasters:
Sehr geehrter Herr Rudi,
wenn Sie bitte Ihr Problem etwas genauer beschreiben, können wir Ihnen ev. weiter helfen. Für was steht die Abkürzung Mac und HTML?
Wir bedanken uns im Voraus für Ihre fachliche Information.
mfg Webmaster
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 20:41 Uhr
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[i]Huhu Angi!!
Selten sooo gelölt wie bei deinen Beiträgen... boahhhh ich freu mich echt schon auf Nachschub... :)
Winnie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 21:29 Uhr
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ein computer is die ansammlung aller gemeinheiten die gott bei der frau net mehr unterbringen konnte....ggggg
warum dürfen beamte kein viagra nehmen??weil sonst 2 dumm rum stehen.ggggggg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 21:42 Uhr
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[i]laut mit den Füssen trampelt und ruft:
[b]ZUGABE APPLAUS ZUGABE[/b]
.....ich kann nimmer....vomstuhlkipp...... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 21:47 Uhr
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2001 um 21:49 Uhr
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IPŽs.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 02:35 Uhr
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[i]ruft auch mal [b]ZUUUUUUUUGABE[/b] :)
Winnie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 08:12 Uhr
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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 08:16 Uhr
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Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss...
Er kommt nach Hause, und Sie sagt:
"Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...". Darauf er : "Bin ich Klempner?"'.
Bald darauf wieder die Szene:
"Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...". - Er: "Bin ich Elektriker?".
Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" -
"Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie: "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."
"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Konditorin?".
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 08:21 Uhr
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Heiraten
Ich wette, daß schon beim Lesen dieses Wortes 99% aller Männer der kalte Schweiß den Rücken herunter rinnt, egal ob verheiratet oder ledig. Man könnte meinen, ich hätte statt dessen behauptet, Loddar Matthäus wird der neue Bundestrainer.
Was passiert aber, wenn man in Gegenwart einer Frau vom Heiraten spricht?
Erst einmal: Alle Frauen sind scharf aufs HEIRATEN.
Selbst als kleines Mädchen wollte ich meiner Barbie immer ein Brautkleid anziehen, Ken hatte dank Mattel schon einen verzweifelten Gesichtsausdruck frei ab Werk.
Im fortgeschrittenen Alter hängt das weibliche Geschlecht dann mit Tränen in den Augen vor dem Fernseher, wenn Flitterabend oder Linda de Mols Traumhochzeit die Sendezeit blockiert. Am Anfang dachte ich ja noch, daß alles echt ist (auch Lindas Ohren), aber als der Bräutigam beim fröhlichen Nasenraten den Kolben seiner Liebsten nicht erkannte und ihm auch ihre Vorliebe für asiatische Faltenhunde nicht bekannt war, zweifelte ich so langsam daran, daß die Pärchen sich überhaupt vor der Sendung schon kannten.
Als Vorstufe zum Warmwerden gibt es dann noch "Nur die Liebe zählt", wobei ich sicher bin, daß 90% der Zuschauerinnen während der Sendung erotische Phantasien mit Kai Pflaume haben und den Plot der Sendung gar nicht so richtig mitverfolgen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 08:21 Uhr
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[i]löööööölll
echt klasse angi!!! ..
freu mich schon auf den nächsten.. grinssss[/i]
bye chas |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 08:21 Uhr
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Ich warte auch noch sehnsüchtig auf den Moment, in dem mir der goldene Reif an den Finger gesteckt wird. Männer lassen sich das Fangeisen ja nur sehr widerwillig anlegen, da muß frau schon einen geeigneten Moment abwarten, wie zum Beispiel während einer Reise nach Las Vegas; direkt nach dem Gewinn des Jackpots im Casino und dem anschließenden Besäufnis. Das hat dann sogar einen angenehmen Nebeneffekt: Bei der Scheidung springt noch eine Menge Geld raus.
Eine Umfrage in meinem privaten Freundeskreis hat ergeben, daß die meisten Männer behaupten, die Frau würde nach der Hochzeit:
a) fett werden
b) häßlich werden (auch in Kombination mit a) möglich)
c) aufhören zu arbeiten
d) zur Gebärmaschine werden und den Mann links liegenlassen (ebenfalls in Kombination mit a) und eventuell e) sowie c))
e) keine Lust mehr auf Sex haben (alle Kombinationen denkbar).
Außerdem seien alle verheirateten Männer in ihrer näheren Umgebung zu impotenten Pantoffelhelden geworden.
Da frage ich mich doch: klemmt der Ring einen wichtigen männlichen Nerv ab, der direkt zum zerebralen Macho- und Platzhirschzentrum führt? Und was richtet die Fingerschraube bei Frauen an? Verkümmern wirklich die Eros-Synapsen nachdem die erste Spermium auf fruchtbaren Boden gefallen ist? Ist die angenehme Seite des Ganzen für den Mann damit beendet, daß sie ihm eröffnet: "Schatz, ich bin schwanger - trotz Pille" und er so langsam ahnt, was mit den Süßstofftabletten passiert ist, die er morgens immer vermißt?
Der Vorteil des Wechsels zur Steuerklasse 3 löst sich durch die Aufgabe, für 2 und mehr das Geld anschaffen zu müssen, in Nichts auf.
Und dann die Schwiegereltern! Mann könnte meinen, die hätten kein eigenes Zuhause. Wenn mann abends total geschafft vom Zweitjob als Taxifahrer (wegen der neuen Designer-Couch, die sie im Anfall von akutem PMS gekauft hat) heimkommt und auf ebendieser Couch die Eltern der Liebsten sitzen und gerade seine mangelnde Beteiligung an der Hausarbeit beklagen, da wünscht mann sich wieder die alten Junggesellenzeiten zurück.
Soviel zum Gejammer der Männer!
Dabei haben wir Frauen ein mindestens ebenso hohes Risiko, daß der smarte Märchenprinz sich zum langweiligen Laubfrosch entwickelt, nachdem wir die lebenslange Pflegevereinbarung unterschrieben haben.
Frauen sagen, die Männer würden nach der Hochzeit:
a) fett werden (immer in Kombination mit b))
b) häßlich werden
c) zuviel arbeiten und immer öfters im Büro übernachten, vor allem seit die neue Sekretärin da ist...
d) notorisch fremdgehen (ebenfalls in Kombination mit e) sowie c))
e) keine Lust mehr auf Sex haben (außer oral; alle Kombinationen denkbar).
Es geht doch nichts über wilde Ehe....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 19:43 Uhr
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[i]lööööl... ich lasse mir immer wieder gern den Abend mit deinen suuuper texten verschönern :)
Winnie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.01.2001 um 19:58 Uhr
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[i]Lölwech, hast Du noch mehr von den Dingern auf Lager?¿?[/i]
Bye big ;) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.01.2001 um 14:12 Uhr
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alles geklaut angi!
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noch einen dazusetzt:
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:D hehe ;) |
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