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wie sollte es anders sein....mal wieder was zum lachen |
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geschrieben am: 06.03.2001 um 13:56 Uhr
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moin...
hab mal wieder meine mails durchforstet und geniale mails rausgefiltert, die ich euch nun hier reinstelle...
1.
Anrufer: ich glaub ich hab nen virus aufm pc....hier kommt immer ne meldung von einem hacker...der schreibt immer, ihr pc wurde übernommen..
HOTLINE: dann haben sie ein Trojanisches Pferd auf Ihrem Rechner. Einen Neuinstallation ihres Systems ist notwendig...
Anrufer: Ich hab doch aber nen Laptop..da passt doch gar kein Pferd rein...
HOTLINE (genervt): Dann wird es wohl ein Trojanisches Zwergpony sein...
Anrufer: ach so....dann ruf ich mal beim Deutschen Reiterverband an...
2.
HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
ANRUFER: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HOTLINE: (verkneift sich das Lachen, doch sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
3.
ANRUFER: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
ANRUFER: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
ANRUFER: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahlte!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
ANRUFER: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
ANRUFER: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
4.
Brief an einen Webmaster:
Hallo,
seid ihr schon mal auf die Idee gekommen, euch die Seiten eures Kunden auf dem Mac (ggf. sogar mit Netscape  anzuschauen? Die Seiten sind jedenfalls unbrauchbar, vielleicht lernt ihr ja doch mal HTML, anstatt sich auf Frontpage zu verlassen. Ich werd trotzdem mal ne Anfrage bei [...] starten und auch nicht sagen, dass er alleine wegen seines Internetauftritts möglicherweise Kunden verliert...
Gruss, Rudi
und hier die Antwort des Webmasters:
Sehr geehrter Herr Rudi,
wenn Sie bitte Ihr Problem etwas genauer beschreiben, können wir Ihnen ev. weiterhelfen. Für was stehen die Abkürzungen Mac und HTML? Wir bedanken uns im Voraus für Ihre fachliche Information.
mfg Webmaster
5.
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken
...WEITERE FOLGEN....
bone |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.03.2001 um 13:58 Uhr
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6.
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Was folgt daraus?
Je mehr Käse, desto weniger Käse.
bone |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.03.2001 um 18:11 Uhr
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Hab auch was gefunden
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
oder dieser...
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
hihi.... Cabby |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.03.2001 um 18:24 Uhr
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einen hab ich noch
Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für Sie tun?
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: Noo k ii aaa
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht Volksbank drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehtŽs. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut. Moment bitte.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo???
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
DAU: Wenn Sie meinen ...........
Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...........
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!
Wer sich das gesamte Gespräch als Sounddatei anhören möchte, kann es sich hier downloaden:
Link
Geändert am 06.03.2001 um 18:36 Uhr von Cabby |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.03.2001 um 09:23 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.03.2001 um 12:36 Uhr
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moin Cabby...
den Text kannte ich schon...aber als mp3....loooooooolwech
einfach genial...auch der rest der Page ist fett..
bone |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.03.2001 um 15:03 Uhr
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| Ruft ein Mann bei der Hotline an und fragt: " Der Halter für meine Kaffeetasse ist abgebrochen, was mache ich nun?" Die Hotline fragt:" Wo soll der Halter sein ?" Der Mann: "Na der immer rausfährt auf Knopfdruck am PC!" Die Hotline verdutzt: "Ach sie meinen das CD-Rom Laufwerk" Der Mann: "Ich hab da immer meinen Kaffee draufgestellt, was ist ein CD-Rom Laufwerk?" |
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