| "Autor" |
Treibe Deine Mitmenschen in den Wahnsinn... |
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geschrieben am: 12.03.2001 um 17:25 Uhr
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Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile
all deiner Ãœberweisungen.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.03.2001 um 17:26 Uhr
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Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
benute absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" -"Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Gö[email protected] oder
[email protected] bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.03.2001 um 17:36 Uhr
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und wenn du das alles tust sind deine lebenserwartungen standard gemäß ?????
kringelnd,
der ET |
| Du hast doofe Ohren !! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.03.2001 um 18:07 Uhr
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ähm ja
das ist der beste:
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang |
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