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hab mal wieder was lustiges im netz gefunden |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:15 Uhr
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"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wennŽs ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der IT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Wie viele Windows-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
100... ...einer schraubt und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Vor den Türen der MS Corp. wird eines Tages ein Baby gefunden. Schnell spricht sich diese Nachricht herum, sogar Billy wird als möglicher Vater gehandelt. MS, um Schadensbegrenzung bemüht, beruft eiligst eine Pressekonfereinz ein. Ein MS Vertreter erklärt den anwesenden Journalisten, dass ein MS Mitarbeiter unmöglich Vater oder Mutter des Kindes sein kann:
Bei Microsoft wird nie etwas mit Lust und Liebe getan.
MS hat es nie geschafft und wird es nie schaffen etwas in nur 9 Monaten fertigzustellen.
Bei MS wurde noch nie etwas fertiggestellt, dass von Anfang an Hand und Fuss hatte.
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Dieter Bohlen und Bill Gates.Er hat zwei Kugeln im Revolver. Wen wird er erschiessen? Bill Gates zweimal, um sicher zu sein.
Die Website einer PC-Zeitschrift bringt vorab die Kurzfassung eines Tests von Microsoft Office 2000. Fazit: "Office 2000 hätte schlechter sein können." Die Microsoft-Pressestelle interveniert beim Verlag: "Wenn Microsoft-Programme nicht mit einem positiven Grundton besprochen würden, dann erhalte die Zeitschrift keine
Informationen mehr." Fürs Heft revidiert der Redakteur sein Urteil: "Office 2000 hätte nicht schlechter sein können"
Ein Flugzeug stürzt auf dem Weg zu CeBIT ab. Unter den Passagieren befinden sich die Chefs von Lotus, Corel und Netscape. Niemand überlebt. In welchem Unternehmen findet die grösste Trauerfeier statt? Bei Oracle: Weil Bill Gates nicht an Bord war.
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: "Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!" Darauf Bill Gates: "Sorry, J.R. aber ich verkaufe Sie dir nicht."
Bill Gates und Marc Andreesen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in Ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten. Petrus lässt Marc Andreesen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Piek. "Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um:" Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." "Was haben Sie sich denn vorgestellt?" "Es soll heissen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen."
...
..
.
[i]weiteres folgt....  [/i]
[blau]bone[/blau] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:16 Uhr
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Anrufer: Seit ich Windows 98 installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.
Microsoft-Hotline: Wir hatten das gleiche Problem. Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Microsoft-Hotline: Wir habe es ein zweites Mal installiert.
Anrufer: Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läfut gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline: Bei uns auch nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.
Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,
"du bist reich, du zahlst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los:"Wie gross ist der Abstand zwischen Erde und Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "Wann war an der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut in Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Kollege reicht ihm 5 Mark...
Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten,
wenn sie nicht in PC-Branche gegangen wären. Steve Ballmer. "10 bis 20 Jahre absitzen."
Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht hineinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzten will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:18 Uhr
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Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
oder dieses pic...
[blau]bone[/blau] 
Geändert am 10.04.2001 um 13:20 Uhr von *tbone* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:24 Uhr
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| lolwech... diese Witze sind echt gut . Schreib noch mehr davon rein . |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:29 Uhr
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Was wäre wenn Microsoft Filme drehen würde?
- du könntest nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
- solange die Popcornmaschine läuft oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
- der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrechen.
- jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
- Microsoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
- Microsoft würde für die nächste Version des Films ankündigen, dass auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber
diskutieren könnten.
- Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, dass andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
- der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, dass sie wie 32mm aussehen.
- die Projektoren hätten Resetknöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
- Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme
Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
- 640 Sekunden ? bitte wer schaut sich schon längere Filme an ?!? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:32 Uhr
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[b]Liedertexte [/b]
Neue Texte in alten Beatles 'songs
[blau]YESTERDAY[/blau]
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
[blau]Unix Man (Nowhere Man)[/blau]
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX plans
For nobody.
Knows the blocksize from du(1)
Cares not where /dev/null goes to
Isn't he a bit like you
And me?
UNIX Man, please listen(2)
My lpd(8) is missin'
UNIX Man
The wo-o-o-orld is at(1) your command.
He's as wise as he can be
Uses lex and yacc and C
UNIX Man, can you help me At all?
UNIX Man, don't worry
Test with time(1), don't hurry
UNIX Man
The new kernel boots, just like you had planned.
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX plans For nobody ...
Making all his UNIX plans For nobody.
[blau]Write in C ("Let it Be")[/blau]
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
[blau]Something[/blau]
Something in the way it fails,
Defies the algorithm's logic!
Something in the way it coredumps...
I don't want to leave it now
I'll fix this problem somehow
Somewhere in the memory I know,
A pointer's got to be corrupted.
Stepping in the debugger will show me...
I don't want to leave it now
I'm too close to leave it now
You're asking me can this code go?
I don't know, I don't know...
What sequence causes it to blow?
I don't know, I don't know...
Something in the initializing code?
And all I have to do is think of it!
Something in the listing will show me...
I don't want to leave it now
I'll fix this tonight I vow! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:44 Uhr
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| Sach ma wie kommst du eigentlich auf solche Seiten ?? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 13:59 Uhr
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[i]äääääääääähm.....man bekommts entweder per mail geschickt..und stellts hier rein...oder man sucht was im netz über ne suchmaschine....und unter den treffern iss dann auch mal ne seite dabei, die solche beiträge drauf hat....[/i]
in diesem Sinne
[blau]bone[/blau] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 14:06 Uhr
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| Toll . Das du dir da extra die Mühe machst. naja.. ich glaub eher dir war langwelig oder?? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 14:15 Uhr
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es sieht so aus...ich muss heute bis 18 uhr arbeiten, da aber der chat ansich im moment ausser frage steht, da viele telefonanrufe eingehen, surf ich im netz und schreib den "mist" hier rein.....damit die community hier was zu lachen hat...
[blau]bone[/blau] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 14:25 Uhr
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Aha . Toll 
[weiss]_Ana_ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 14:38 Uhr
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gelle....und deswegen...
24 Gründe warum Windows kein Virus ist.
1. Viren sind kostenlos.
2. Viren können von jeder guten Homepage downgeladen werden.
3. Falls früh genug entdeckt, kann man die meisten Viren von einem Computer ohne einen Verlust von Daten und Zeit entfernen.
4. Viren beschlagnahmen nicht Unmengen an Speicherplatz
5. Viren brauchen nicht 8 MB Arbeitsspeicher , um zu laufen.
6. Viren tun etwas.
7. Viren kommen in Variationen, nicht im eins für alle Design.
8. Viren benutzen "cutting edge" Programmierfähigkeiten, um sich weniger erkennbar zu machen. (bis Sie sich erkennen lassen wollen).
9. Viren haben keine bedeutende Bugs (Fehler). (falls doch arbeiten sie nicht und sind deshalb keine Viren.)
10. Viren haben nicht drei verschiedene Dokumentation, die alle nicht stimmen.
11. Viren erzählen der Presse keine Lügen über ihre Funktionen.
12. Viren füllen keine 6 Seiten in einer Zeitschrift über eine völlig unwichtige Funktion oder eine die es gar nicht gibt.
13. Viren sind nicht auf 37 % aller Computer.
14. Viren haben keine blöden Assistenten (Wizards)
15. Wen kümmert es ob ein Virus 16 Bit ist, obwohl von Ihm gesagt wird das er 32 Bit sei.
16. Viren sagen nicht , dass sie anwenderfreundlich sind, obwohl sie es nicht sind..
17. Viren können auf DR-DOS ohne Warnungen laufen.
18. Viren versuchen nicht während vom Anwender initialisierten Installation, Daten über die Telefonleitung, zum Microsoft-Zentralrechner zu senden.
19. Viren installieren sich selbst und problemlos.
20. Viren versuchen nicht den Markt für sich zu reservieren, sie tun nur Ihre Arbeit.
21. Viren Hersteller versuchen nicht , Intuit (weltgrößter Hersteller von Finanzsoftware, der Gegner zu Microsift Money) zu kaufen
22. Viren attackieren und kaufen PC-Magazine nicht um sie dann zu 100% mit Windows 95 Schrott zu füllen.
23. Viren kopieren Entwicklungen anderer nicht.
24. Es gibt kostenlose und kommerzielle Programme zum entfernen von Viren.
[blau]bone[/blau] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 16:45 Uhr
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[i][b]*gröööööööööl*[/b][/i]
Ach darum bist du nicht im Chat... hab schon die ganze Zeit immer mal geschaut - wollte mal wegen der italienischen Leuchte fragen - weil eine Erklärung habe ich auch in dem anderen Mäppchen noch nicht...
[b]Und wer sagt überhaupt, daß ich die net schaffe?? Häääää?[/b]
Cya, kaet |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 16:50 Uhr
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bin drin....nur wo bist du???
nochmal: ich hab nix behauptet!!!!!!!1
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 17:03 Uhr
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[i]*lol*[/i]
Jetzt muß ich erstmal Wäsche aufhängen...
Vielleicht bis nachher!
kaet |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 17:04 Uhr
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 Und überhaupt: wodrin???? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2001 um 17:05 Uhr
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also kaet......
[blau]bone[/blau] |
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