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Arbeitsordnung |
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geschrieben am: 01.05.2001 um 17:23 Uhr
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[i][schwarz]Die Arbeit ist Erholung,jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden,wer bei der Arbeit schwitzt,ist ab sofort zu entlassen!
Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer anheimgestellt,darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen.Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen,Kaffee und Kuchen gereicht.
Der Mindestlohn beträgt 5.000,-DM pro Woche.Zusätzlich gibt es freie Beköstigung,sowie Bier und Zigaretten.
Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser,nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen.Die Kosten trägt die Firma.
Arbeitnehmer,die länger als fünf Wochen im Betrieb sind,werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren.Wagen stehen genug zur Verfügung,ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer.
Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden.Wird ein bekanntes Lied angestimmt,so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen,nach besten Kräften mitzuschunkeln.
Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause.Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen,Trinken und ein gemütliches Ruhelager.
Wer bei der Arbeit einschläft,darf nicht geweckt werden.
Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause.Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
Um 17:00 Uhr ist Feierabend.Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet,jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!
Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlasse,dafür ist die Arbeitszeit da.
Will ein Arbeitnehmer heiraten,so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen.Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chefs statt.Der Betrieb ist aus diesem Anlaß 8 Tage zu schließen.
Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen.Knüppel,Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.[/schwarz]
[b][weiss]Der Wahlspruch lautet:[/b][/weiss]
[rot][u]Arbeit lustig und gediegen,
was nicht fertig wird bleibt liegen! [/rot][/i][/u]
Geändert am 01.05.2001 um 17:28 Uhr von Mattes |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.05.2001 um 18:13 Uhr
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[i][b]hihihi wie bei mir in der Firma! Hast net Lust bei uns einzusteigen Mattes?
goiles Mäpple...Monsti |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.05.2001 um 18:15 Uhr
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[i]da will ich auch hin  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.05.2001 um 19:03 Uhr
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[i][blau][b][u]Urlaubsantrag[/blau][/b][/u]
[rot]Kommen sie mir bloß nicht wegen Urlaub!
Haben sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen sie denn überhaupt,wie wenig sie arbeiten?[/rot]
[gelb]Das Jahr hat 365 Tage,nicht wahr?Davon schlafen sie täglich 8 Stunden,das sind 122 Tage,es bleiben also nur noch 243 Tage.
Täglich haben sie 8 Stunden frei,das sind ebenfalls 122 Tage.Es bleiben also noch 121 Tage.62 Sonntage hat das Jahr,an denen nicht gearbeitet wird.Was bleibt übrig?62 Tage.Sie rechnen noch mit?Samstags wird auch nicht gearbeitet,das sind nochmals 62 Tage.
Bleiben also noch 17 Tage.Aber weiter.
Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause,also insgesamt 7 Tage.Was bleibt übrig?Nur ein Rest von 10 Tagen.Das Jahr hat 9 Feiertage-was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!Und das ist der 1. Mai - da wird auch nicht gearbeitet.[/gelb]
[weiss]Und da wollen sie noch Urlaub???[/i] [/weiss] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.05.2001 um 14:18 Uhr
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[i][weiss][b][u]WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....[/weiss][/b][/u]
[blau]Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat (dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick dies als eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.[/blau][/i]
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