| "Autor" |
auch wenn ich ein Mann bin, ich kann trotzdem Lachen. Witze über Männer..... |
|
|
|
geschrieben am: 08.05.2001 um 21:18 Uhr
|
|
Liebe Artgenossen, ihr koennt mich nun teeren und federn, aber Humor ist, wenn auch ManN über sich selbst lachen kann!
Ein paar Bosheiten gegen Männer.
(nicht nur immer gegen Blondinen)
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du staubsaugen kannst.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.
Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.05.2001 um 21:19 Uhr
|
|
Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!"
Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich da bin."
Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie ihn ignoriert.
Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.
Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Ãœbung macht den Meister."
Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.
Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt.
Man nennt es eine Krawatte.
Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.
Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
Wie definieren Männer eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.05.2001 um 21:20 Uhr
|
|
Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.
Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.
Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.
Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
Warum essen Männer nicht mehr M&Ms?
Die kann man so schlecht schälen.
Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht.
Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.
Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.
Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.
Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen Wasserschlauch saugen kann?
Liebling.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.05.2001 um 21:21 Uhr
|
|
Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen.
Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr?
Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben.
Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Welche drei kleinen Worte kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."
Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist?
Heiraten.
Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken ?
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen ?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen.
Was ist ein Mann im Salzsäurefass? - Ein gelöstes Problem
"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER"
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN"
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Er: Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?!
Sie: Weil du nie dabei bist.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal'n Anfang!
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.
Mehr gibts natuerlich wie immer auf
Link
Gruessle Euer Hotti
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.05.2001 um 23:18 Uhr
|
|
[i]LOLWECH hotti sowas hab ich ja noch net gesehen ggg
ich lach mich hier kringelig gg
achja hotti du bischt nu als mann ausgeschlossen gg unsre geheimnisse so auszuplaudern und uns so runter zu machen 
hehe cu  |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.05.2001 um 06:41 Uhr
|
|
hahahahahaha... ich kann mich gar nicht beruhigen.... hihihihihihi... kringel mich vor lachen...
bauchi tut schon weh - grins... ist ja echt supi! lol
aber was ich sagen muß, du bist ja ganz schön mutig hotti (!) ...
mir als frau gefällts aber... hahahaha ...
kussi bis demnächst mal wieder...
kitty23 |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.05.2001 um 13:10 Uhr
|
|
[schwarz]Das nenn ich einen Mann hihi, der sone tolle Einstellung hat!!!  
[zitat]...aber Humor ist, wenn auch ManN über sich selbst lachen kann!...
[/zitat]
Wie recht Du hast  ! Und ich finds toll, wenn man soviel Humor hat!!! Egal ob das nu Weibchen oder Männchen sind
Gleichberechtigung sollte auch beim Humor stimmen!
[i]löl[/i]hihi
Supermäpple mal wieder
Hab mich kaputtgelacht hihi! das werd ich nu erstmal kopiern und abspeichern. Sowas muss man sich aufbewahren grinsel !
Have a nice day @ all...
Dreizehn [/schwarz] |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.05.2001 um 14:02 Uhr
|
|
[i]lachwech  ...sind ein paar echt gute dabei ...und wieso sollten Männer nicht auch über Männerwitze lachen können?? SInd doch bloß Witze  |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.05.2001 um 19:27 Uhr
|
|
Wie kriegt man das Hirn eines Mannes auf die Grösse einer Erbse ???
-Kräftig aufblasen !
*Ist der einzige , den ich kenn...* |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.05.2001 um 20:00 Uhr
|
|
[i]Und wie immer hat mir der Hotti meinen Abend versüsst
Winnie |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 10.05.2001 um 04:28 Uhr
|
|
@dreizehn : freut mich, dich lachen zu wissen. wie gehts dir nette ?
@winnie: tztzt, verrate doch net alles. du weisst ja wir haben immer jede menge spass zusammen .aber aus spass wurde ernst. wie alt ist ernst denn nun ? lolwech |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 10.05.2001 um 07:13 Uhr
|
|
[i]hihihihi soper hotti
lachmichwech
aber mit dem bin ich trotzdem net einverstanden gg
[zitat]Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.[/zitat]
cassi{/i] |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.05.2001 um 15:30 Uhr
|
|
liebste Cassi, es gibt eine alte pc weisheit: Das problem sitzt meist VORM Pc. so ist es oft auch zwischen mann und frau !!
alles liebe an euch allen und kussi an euch netten. ich liebe probleme..hihi |
|
|
|
|
|
|
Top
|
