| "Autor" |
Prominentensprüche ... meistens über Sex |
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 14:14 Uhr
|
|
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno
Nichts gegen das Onanieren. Es ist Sex mit jemandem, den ich sehr mag.
Woody Allen
Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen: "Wurzel ziehen."
Harald Schmidt
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
Steve Martin
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Harald Schmidt
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere.
Woody Allen
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Woody Allen
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben:
Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt
Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Harald Schmidt
Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ... ich muß mit meiner schlafen.
Al Bundy
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson
Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Harald Schmidt
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 14:19 Uhr
|
|
ich weiss woher du des hast  .. aus der YAM! :-p... hätte net gedacht das du sowas liest aber da stehts drinne |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 14:26 Uhr
|
|
ich les des auch ned......solche dinger bekomm ich per mail 
[blau]bone[/blau] |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 14:33 Uhr
|
|
| gaaarrr net gibs doch zu |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 14:39 Uhr
|
|
[i]lachend unterm Schreibtisch liegt[/i]
...auch wenn die Sprüche vom Schmidt sicherlich nicht von ihm, sondern von seinen Witzschreibern stammen... aber das sei ihm gegönnt
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 15:43 Uhr
|
|
[rot]lol jaja die fleißigen Yam!leser unter sich 
[gelb][i]<-------------leise das Forum wieder verlässt um sie nicht weiter zu stören |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 16:35 Uhr
|
|
Best of Harald Schmidt
"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."
"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen."
In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster - aus Angst vor dem Wintereinbruch!
Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!
Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.
Das Leben in Norwegen ist teuer - bei vielen Familien ist das Geld gleich am Monatsanfang fjord!
Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!
Warum fluchen Frauen überhaupt? Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!
Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt meistens an seinen Ohren hängen!
Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!
84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden. 84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem Spiegel stehen ? sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!
Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!
Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub? Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!
Es wird richtig Winter. Ich habe zu Hause jetzt zehn Studenten angestellt, die hauchen die Geranien an, damit es die nicht friert!
Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.
Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!
Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden Urlaubern auf Mallorca!
Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!
In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen!
Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!
Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 18.05.2001 um 18:30 Uhr
|
|
[i]Alimenteblocker 
wie Gwen schon sachte.... egalwurscht.... isch liebe ihn einfach  |
|
|
|
|
|
|
Top
|
