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drnröschen ein bischen anders erzählt *g* |
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:14 Uhr
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Dornröschen
Das mus ein ziemlich nobler Schuppen gewesen sein, wo die die Taufe gefestet haben. Mit dem Kind das hatte am Anfang nicht so richtig geklappt. Vielleicht war die Dame schon zu alt oder mit den Hormonen hat was nicht gestimmt. Jedenfalls war jetzt alles unheimlich happy und ließ so richtig die Sau raus.
Unheimlich viele People waren eingeladen, aber eine von den Tanten hatten se wieder ausgeladen, weil sie kein Geschirr mehr für die hatten. Und wie das mit der Verwandtschaft so ist, die alte Schachtel war wohl unheimlich sauer, hat nen ziemlichen Terror gemacht und rumgekeift: das Kind sollte sich, wenns 15 ist, an so nem spitzen Ding stechen und tot umfallen. Dann war ihr das doch ein bißchen zu dicke und sie hat gesagt, nicht tot, sondern nur 100 Jahre pennen sollte se. Und wie das Baby 15 war und so ne richtig heiße Biene, da latscht sie so durch den Nobelschuppen durch, ackern brauchte sie ja nicht, weil die Alten so viel Kies an den Füßen hatten. Da kommt sie an eine Tür, die immer verrammelt war. Dahinter saß ne Alte, wahrscheinlich die von eben, und machte mit so nem Spinnrad rum. Irgendwie muß sie dann an ne Nadel gegriffelt haben, jedenfalls kippte sie aus den Latschen und pennte voll ein. Und der ganze übrige Laden machte auch die Poofe. Um den Schuppen rum machte dann ein Mords Grünzeug dicht. Also unser Nachbar hätte da ja einen unheimlichen Zoff wegen gemacht. Aber so reichen Peoplen, denen kann man ja nix wollen.
Es kamen dann ziemlich viele starke Typen angeheizt, die scharf auf den Zahn waren und ihn abschleppen wollten. Die kamen aber nicht rein und machten die Mücke. Schließlich kam ein unheimlich heisser Macker, der ein Sau-Glück hatte, weilnämlich gerade die 100 Jahre gelaufen waren. Der kam durch das Grünzeug wie nix, geht zur Coutch, wo sich die Teeny flezt, knutscht sie ordentlich, die wacht auf und der ganze übrige Laden auch.
Und zum Schluß haben die dann alle zusammen eine unheimlich heiße Show abgezogen.
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:30 Uhr
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hast du noch mehr solche märchen auf lager?
wie wäre es denn mit aschenputtel und ihrer schwester anastasia?
mfg |
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:37 Uhr
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nicht verzagen, B fragen ich gick mal was ic finden kann.
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:38 Uhr
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Aschenputtel
Dieser Rührschinken spielt wohl in der ablsoluten High-Society. Der alte Bock hat jedenfalls eine wahnsinns Knete an den Füßen. Und als ihm seine Frau wegenibbelt war und seine Tochter in einem Stück flennt, da zieht er sich so nen hohlen Keks an Land, der unheimlich was hermacht, aber ein totaler Flop is. Die schleppt auch noch ihre heißen Töchter mit ein. Die stammen aber aus der gleichen Schublade: scharf wie n Skalpell auf den Zaster, dabei aber völlig miese Zähne. Die drei machen die Puppe jetzt so echt zum Neger. Die haust im letzten Loch, kriegt kaum was zu beißen und muß ackern wie n Stier. Und nur die Drecksarbeit, so richtig ätzend. Eines Tages ist aber der Teufel los, weil so ne Super-Fete steigen soll. Irgend so ein total bemooster Knacker will sich wohl nen Zahn zulegen, und alles macht sich auf, um bei dem Typ zu landen.
Die Puppe ist eigentlich nur total heiß auf den Schwoof. Mit Typen hat die überhaupt noch Null am Hut. Aber diese drei beknackten Weiber schütten der ne volle Fuhre Linsen in den Heizungskeller, die soll sie rausgriffeln. Die Puppe meint auch erst, der Zug wär jetzt für sie abgefahren, aber dann kommen so ein paar ausgeflippte Gestalten angejettet und machen ihr den Job in einer affenartigen Geschwindigkeit. Als sie aber mit der Plastikschüssel bei der Alten angetuckert kommt, ist wieder totale Fehlanzeige. Angeblich, weil sie nicht ordentlich schwoofen kann und auch keinen vernünftigen Fummel zum Anziehen hat. Als sie das so vor den Latz geballert kriegt, heult die Puppe erst mal wieder, anstatt denen mal ordentlich die Fresse zu polieren.
Aber diese irren Typen, die beim Linsenpulen mitgemsicht haben, verpassen ihr einen wahnsinnigen Fummel und sie heizt schnell noch los. Bei der Fete zieht die Puppe die totale Schau ab und macht diesen bemoosten Macker an wie nix. Aber als der jetzt bei ihr landen will, verduftet sie in ihre Küche und keine Sau weiß überhaupt, wer sie gewesen ist. Die gleiche Story läuft dann am nächsten Abend nochmal.
Dann hat der Typ die Schnauze aber wohl gestrichen voll, läßt seine graue Grütze ein bißchen rotieren und kommt auf die geniale Idee, die Treppen mit Kleister zu bearbeiten. Prompt bleibt dann auch einer von den Clogs dran kleben, und der Typ sucht jetzt den richtigen Zahn zu dem Gerät. Die beiden anderen Weiber sind so heiß auf den Typen, daß sie sich sogar ein Stück von ihren Käsequanten wegsäbeln, damit sie in die Latschen passen.
Aber der rote Saft trieft voll durch. Der Typ schnallt natürlich, daß die den leimen wollten, und hat denen wahrscheinlich unheimlich eine geballert.
Jedenfalls, als die Puppe in die Clogs steigt, flippt der Typ fast aus, weil er den richtigen Zahn erwischt hat, knallt sich mit ihr in einen Ferarri und zittert ab.
Naja, und die drei linken Weiber haben sich vor Wut un den Hintern gebissen.
[i][blau]B[i][blau](weitere folgen) |
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:40 Uhr
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Hänsel und Gretel
In soner völlig abgewrackten Bude am Waldrand hauste sone typische Kleinfamilie. Die zwei Alten, Typ und ne Tussy. Wie's eben bei so ner öden deutschen Durchschnittsfamilie so ist. Bei seinem Job hatten se den Alten wohl geschmissen, Stelle wegrationalisiert vielleicht, oder er hatte im Knast gesessen. Jedenfalls hatten se absolut Null Knete und schoben einen unheimlichen Kohldampf. Statt jetzt aber mal die Alte anschaffen zu schicken oder nen flotten Joint-Deal zu machen, gings wieder am Nachwuchs raus. Frei nach dem Motto: einer ist immer der Arsch! Heutzutage hätten die beiden Alten die wahrscheinlich ins Heim abgeschoben, da kennen die ja keine Verwandten. Oder die Sozis vom Amt wären von sich aus gekommen und hätten die beiden kassiert. Aber diese ganze Sorge-Kiste gabs damals wohl noch nich, oder die Chose war den Alten nicht sicher genug.
Jedenfalls kamen die dann auf die hirnrissige Idee, mit dem Typ und der Tussy in den sauren Wald zu heizen und dann selber die Flatter zu machen. Beim ersten Versuch das wohl für die Alten völlig in die Hose, weil die beiden, clever wie sie waren, ne Spur geschmissen hatten. Aber beim zweiten Mal hat das irgendwie nicht hingehauen. Da saßen die voll in der Scheiße drin und blickten absolut Null durch. Naja, schließlich haben die dann wohl so nen Bock auf was zu beißen gekriegt, daß se weiter durchs Grüne gelatscht sind, um mal zu researchen, was Sache is.
Und als ihnen die Latscherei gerade ungeheuer auf den Geist ging, kamen se dann an sone alte Bruchbude mit ner perversen alten Giftspritze drin. Die war wohl auf einem Baby-Trip, jedenfalls war die affengeil auf die beiden. Natürlich hat die Alte gleich geschnallt, daß denen die Darmzotten auf Grundeis gingen, und füllt die beiden erstmal wahnsinnig ab.
Auf den Typ muß die Alte wohl besonders spitz gewesen sein, den wollte se gleich legen. Und die Tussy sollte soch wohl ungeheuer einen abackern. Aber die beiden waren ja auch nich gehirnamputiert und haben gleich geschnallt, was lief.
Der Alten eins vor den Latz ballern und die Mücke machen war eins. Und wie se da so wieder durch die Pampa schnüren, steht an nem See ne weiße Ente mit nen paar Freaks drin. Was ja schon ein mordsmäßiger Zufall ist. Jedenfalls haben die Typen die beiden dann wohl nach Hause gekarrt, was eigentlich das Hinterletzte is. Aber die Alte war inzwischen abgenippelt und dem Big Boss war die ganze Story wohl dermaßen auf den Keks gegangen, daß er voll seine Depressis hatte. Aber da konnten sich die ja wohl auch nix für kaufen.
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:42 Uhr
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Rotkäppchen
In dieser Story gehts um so nen reichen Zahn, der wohl mords knackig aussah, aber durch die feine Family total out war. Jede Menge Klamotten und so nen Plunder, aber dafür immer auf liebes Mädchen machen und so nen Scheiß. Die fuhr da aber entweder voll drauf ab oder blickte überhaupt nich durch, jedenfalls machte se nie Rabatz, sondern lief auch noch mit so ner affigen roten Samtmütze rum, die ihr die Großmutter mal verpasst hatte. Jedenfalls durch selbige antike Dame kam dann die ganze Story ins Rollen. Die hatte es wohl irgendwie umgehaun, wahrscheinlich Migräne oder so, wie das bei diesen feinen Pinkeln ja imm so is. Jedenfalls lag se in ihrer Poofe flach und erwartete, daß die liebe Family anmarschiert kommt. Die Alten vom Zahn hatten da wohl aber auch nicht gerade den schärfsten Bock drauf, jedenfalls mußte der Zahn jetzt mit so nem Freßkorb in den Wald latschen, wo der Nobelschuppen von der maroden Alten stand.
Und wie der Zahn so durch den Wald schnürt, kommt doch so n haariger dunkler Typ angepirscht und ist unheimlich scharf auf den Zahn, weil der so heiß aussieht. Die ist aber durch ihre scheiß bürgerliche Erziehung total verklemmt und läßt ne unheimlich blöde Quatsche raus. Der Typ denkt wohl, daß er das schon irgendwie managed und macht auf romantisch, so mit Blümelein, Vögelein und heiteitei. Die kapiert aber wieder nich die Bohne was läuft und will immer nur für die abgeschlaffte Alte Blumen griffeln. Der Typ dreht fast durch, weil er den Zahn nicht krallen kann, will aber unbedingt zu Potte kommen Die Story mit dem kranken Friedhofsgemüse hatte der Zahn ja beim Blumenknacken an ihn rangelabert. Also nix wie hin in die Villa, die alte Dame aus der Poofe geschmissen und siech schon mal selber reingehaun. Als der Zahn endlich angeschlurft kommt, schnallt der erst gar nix. Hat wohl seine Linsen nich drin oder ist sonstwie ein bißchen behämmert. Vielleicht isse aber auch cleverer als se aussieht und hat total kapiert, was Sache is, steigt aber voll auf die Mache ein.
Jedenfalls nach so nem bißchen Geplänkel von wegen großer Nase und Augen und so ist die Sache geritzt, der Typ griffelt sich den Zahn und vernascht ihn. Die Kiste wär ja auch ganz o.k. gewesen, wenn nicht die verklemmte Lady Zoff gemacht hätte. Vielleicht hätt se auch selber nen Bock auf den Typ gehabt und war jetzt sauer. Bei dieser Sorte Weiber ist ja alles drin. Jedenfalls holt se so nen Flintenspezi als Verstärkung.
Der spielt sich auch gleich als der dicke Macker auf und fuchtelt so lange mit seiner Knarre rum, bis der Typ die Mücke macht, und ist auch noch stolz drauf. Die alte Lady macht sich jetzt unheimlich über den Freßkorb her und ist auch ganz happy. Nur für den Zahn war das natürlich unheimlich beknackt, daß ihre erste dicke Kiste so voll in die Hosen gegangen ist.
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geschrieben am: 29.05.2001 um 17:42 Uhr
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Schneewitchen
Die ganze Story fing damit an, daß Whitys schwerreicher Alter es nicht ohne Weib aushalten konnte und so ne geile Alte in die Bude brachte. Das war ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Klamotten in der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, dann wurde die rattendoll. Die Whity sah wahnsinnig scharf aus, deswegen wollte die Alte sie um die Ecke bringen. Selber hatte se aber Schiß, deswegen kaufte sie nen Typ. Der strich dann die Dollars ein, ließ Whity aber laufen. Die - clever wie se is - setzte sich dann zu 7 Mackern ab, die irgendwo im Wald so ne Art Kommune aufgemacht hatten. Als die da einlief, waren die gerade auf Achse. Whity nusste sich wohl unbedingt was zu beißen zwischen die Malmer schieben und einen kippen, und dann hat se sich hingehaun, weil se knallmüde war. Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich von den Socken und ließen so Sprüche los wie: wer ha von meiner Pizza gemampft, wer hat von meinem Kalterersee geschlurft, wer hat von meinem Haschpfeiflein genuckelt?
Dann sahn sie die Whity in der Poofe liegen und haben erstmal mit den Ohren geschlackert. Aber dann blickten sie echt voll durch und beschlossen, daß sie bleiben konnte. Die beknackte Alte muss irgendwie geschnallt haben, daß Whity doch noch lebt und will sie jetzt selber über den Jordan bringen. Erst macht se auf "fliegende Boutique" und dreht ihr nen Gürtel an, zurrt den dann so säuisch zu, daß der Whity die Puste wegbleibt und se hinknallt.
Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim nächsten Mal geht die Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt der Whity einen vergifteten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker wieder raus. Aber beim dritten Stoß muß die Whtiy dran glauben. Da kommt die beknackte Ziege als Bäuerin mit ungespritzten Äpfeln. Aber alles Mache: reine Arsenbomben waren das! Weil se grad auf nem alternativen Trip ist, beißt Whity gleich voll rein und geht hopps. Die Jungs schnallen total ab, aber auf so ner bürgerlichen Buddelei stehen die überhaupt nicht, deshalb stellen se se in nem Glaskasten in den Wald und verpissen sich. Der Witz is: die Leiche vergammelt überhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist, und muß noch richtig knackig ausgesehen haben.
Jedenfalls kam dann ein Sproß aus ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppte sie sofort zu sich nach Hause ab. Unterwegs kam er ins Stolpern, dabei hustet die Leiche den Apfelmatsch wieder raus und wachte auf. Sie war auch sofort wieder topfit und riß sich den Macker unter den Nagel. Und die Alte haut der Schlag oder sowas aus den Latschen, als sie spannt, daß Whity wieder durch die Gegend stiefelt und dazu noch ne irre Schnappe gemacht hat.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.06.2001 um 17:54 Uhr
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thx hast uns echt geholfen
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.06.2001 um 21:02 Uhr
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| [i]Jaja, die Sprache von heute... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 17:52 Uhr
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