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Flirtsprüche,die man einer Frau besser nicht sagen sollte.. |
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geschrieben am: 03.06.2001 um 23:13 Uhr
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[i][rot]Hier findet Ihr Flirtsprüche, die Ihr vor allem einer Frau bei einem Date lieber nicht sagen solltet[/rot]
[blau]...Es soll ja tatsächlich Personen geben, die diese Sprüche bei einem Date aussprechen. Ich würde diese Sprüche allerdings nicht unbedingt empfehlen, außer Ihr wollt diese Person unbedingt loswerden. Zum lachen eignen sich diese Sprüche allerdings hervorragend  [/blau]
[gelb]Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?"[/gelb]
[schwarz]"Als ich Dich sah, wußte ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut.'[/schwarz]
[weiss]"Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?"[/weiss]
[rot]"Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst mußt Du es bezahlen."[/rot]
[gelb]"Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"[/gelb]
[gruen](Zu der Kellnerin:) "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?"[/gruen]
[blau]"Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?"[/blau]
[schwarz]"Wow - ich hatte eine tolle Nacht, und ... was war gleich nochmal Dein Name?"[/schwarz]
"Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!"
[gelb]"Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt."[/gelb]
[weiss]"... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen ... aber, oh, Du ißt ja noch ..."[/weiss]
[blau]"Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?"[/blau]
[gruen]"Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!"[/gruen]
[rot](Mit Blick auf den Teller von ihr:) "Ißt Du das noch auf?"[/rot]
[schwarz]"Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!"[/schwarz]
[gelb]"Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfaßt - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und laß es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt."[/gelb]
[rot]"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..."[/rot]
[weiss]"Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?"[/weiss]
[blau]"Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich."[/blau]
[gruen]"Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!"[/gruen]
[weiss]"Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun."[/weiss]
[gelb]"Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich."[/gelb]
[schwarz]"Ich muß zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen."[/schwarz]
[blau]"Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!"[/blau]
[weiss]"Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muß jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, daß ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?"[/weiss]
[rot]"Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein "2-für1"-Gutschein verfällt sonst."[/rot]
[gelb]"Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologist meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen."[/gelb]
"Zuerst erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete. Aber als dann meine Unterwäsche herunterfiel - Junge, ich hab' noch nie im Leben Zeugen Jehovas so schnell rennen sehen!"
Geändert am 03.06.2001 um 23:15 Uhr von Mattes |
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geschrieben am: 03.06.2001 um 23:22 Uhr
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[i]lol...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.06.2001 um 23:47 Uhr
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| hihi typisch mann die treten aber auch immer wieder ins fettnäpfchen ...:-p |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 00:02 Uhr
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der mit den Zeugen Jehovas ist am besten *lolwech*
mfg [gruen]c_r |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 00:06 Uhr
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[i]ui, da hat mattes sich wohl selber aufgenommen ?! *fg
:-p
Pooh |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 00:20 Uhr
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[blau][i]
looooooooooooolfetzwesch....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 00:26 Uhr
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[i] alles gescheiterte versuche bi frauen von mattes:-p
grinZ...sind abba escht nich schlecht |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:02 Uhr
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Manchmal frage ich mich echt wie du das  der Alina erobern konntest
hihi :-p
[rot]*super*[/rot] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:33 Uhr
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[i]*g* Baer,das ist ganz einfach zu beantworten wie er das geschafft hat,Mattes ist nämlich genau das Gegenteil davon was er oben geschrieben hat ..und ist einfach der wundervollste und wunderbarste Mensch den ich je kennen gelernt habe ..
Supi,liebe Grüsse an Dich..
Mattes..ich liebe Dich  [/i] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:47 Uhr
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[i][u][b][rot]Loooooooove uuuuuuuuu 2222222222222 [/i][/u][/b][/rot]
Geändert am 04.06.2001 um 18:48 Uhr von Mattes |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.06.2001 um 18:56 Uhr
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[i][blau][b][u]Die eindeutigsten Anzeichen...
..dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann:[/u][/b][/blau]
[rot]1.Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.[/rot]
[gelb]2.Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.[/gelb]
[rot]3.Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.[/rot]
[gelb]4.Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.[/gelb]
[rot]5.Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.[/rot]
[gelb]6.Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.[/gelb]
[rot]7.Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.[/rot]
[gelb]8.Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.[/gelb]
[rot]9.Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei"[/rot][/i]
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.06.2001 um 12:22 Uhr
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