| "Autor" |
kleiner text für den admin oti |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 23:17 Uhr
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Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an.
"Wissen Sie, warum das System so langsam
ist?" fragt er.
"Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach,
was heute dran ist - " ... der Taktfrequenz."
"Ah." ---
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie
meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner
Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver
Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus,
Egoist!"
"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen
abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine
Seite auf dem Laserdrucker .."
"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama,
Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich verringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe
die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie,
wieviel Geld uns solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE
DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete
Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt
abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich
mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST
IHR NAME - UND KEINE LÃœGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre, wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
"Hallo?" meldet sie sich.
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10
Sekunden in Ihr Büro stürmt, können Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..." sagt sie
unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT
MIR NICHT!"
"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre
Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden
würde..." Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die
Tastatur klappern... "Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne
Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...
Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.
"Ich brauche mehr Platz sagt er."
"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh...
"Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer
in der Lindenstraße "aber ich hab' das nicht
ganz mitgekriegt. Was sagten Sie doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die
Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist
erledigt und er weiß es.
"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr
Speicherplatz in meinem Account bitte."
"Aber klar. Augenblick mal." Ich höre ihn
erleichtert aufatmen, obwohl er die
Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.
"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
"Wieviel?"
Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht
nur daß sie dauernd Speicherplatz von mir,
fordern sie wollen mich auch noch
kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen
nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit
dem, was von mir gibt, und basta! Wieder mit
Mutter Beimer: "Also, schaun' wir mal. Sie
haben 60 MB frei."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 23:19 Uhr
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"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!" sagte
er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
"Moment!" unterbreche ich. Das muß man
genießen wie einen Südaustralischen bei
Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."
"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie
kann ich dann noch 60 MB frei haben?"
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird
schon noch drauf kommen.
Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!
Ich spiele gerade DooM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.
"Hallo?" sage ich.
"Wer ist da?" sagt jemand.
"Ich denke, ich bin's" sage ich. Wozu habe ich den
Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon'
absolviert?
"Wer ich?"
"Wird das ein Österreicherwitz?" sage ich, während
ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind
ballere. ZU SPÄT.
YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den
absoluten Nullpunkt. "Was kann ich für Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untrügliches
Warnzeichen!)
"Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein
bestimmtes Software-Paket haben..."
"Was für eine Software ist das?"
"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."
klickerdiklackerdiklick
r-m b-a-s-i-c.e-x-e
"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das
mal..."
"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen
ich anrufe: könnte man alle Daten in
meinem Account auf Band kopieren. Dann
hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause
im Falle eines Falles..."
"Im Falle eines Falles?"
"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen
gelöscht werden oder so ..."
"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine
Sorgen. Wir machen doch Backups." Ich bin so ein
Schwein! "Wie ist Ihr Username?" Er gibt mir seinen
Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick
"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem
Account!" sage ich, baffes Erstaunen in der
wohlmodulierten Stimme.
"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen
sicher an der falschen Stelle!"
klickediklackediklick
"Ah, stimmt. Ich war falsch" sage ich. Hat er nicht
gerade 'Typisch' in seinen Bart gemurmelt? Mein
lieber Freund... "Ich wollte sagen: DER USERNAME
EXISTIERT GAR NICHT."
"Was?" Wimmern in der Leitung. "Aber da
muß einer sein. Ich habe doch erst heute
morgen darin gearbeitet!"
"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein
Virus im System heute morgen. Der ... äh .. Leonardo
da Vinci Virus. Löscht alle User die gerade eingeloggt
sind, wenn er losbricht."
"Das kann nicht sein. Meine Freundin war
auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in
ihrem Account!"
"Und welcher ist das?" ER SAGT ES MIR.
MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE. "Ah, ja. Den
Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick
"Sie hat nur alle Daten verloren."
"Aber..."
"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."
"Oh, Gott sei Dank!!!"
"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser
dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!"
Ich bin so ein Hund!
Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als daß ich alles rechtzeitig ausgedrucken (und sortieren) könnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassen sich im Nu sortieren. Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zurück, um die Ausdrucke auszugeben.
Etwa fünfzig Leute warten draußen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt überein. Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten, drehe mich um und gehe betont langsam zurück in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den großen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rückseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 23:19 Uhr
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Ich sitze wieder gemütlich im Operator-Sessel und beobachte den Überwachungs-Monitor, der zufällig mit dem Videoplayer aus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschätzter Termin der Rücklieferung irgendwann in 2001). Plötzlich klingelte das Telefon. Das muß heute schon das zweite Mal sein und es beginnt, mir auf die Nerven zu gehen.
"Ja?" sage ich und halte das Bild an.
"Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf
gelöscht" sagt die Stimme am anderen Ende.
"Tatsächlich? Wie war Ihr Username?"
Er sagt es mir.
Sch.... wie langweilig. "Ah, nein. Nicht Sie haben
ihn gelöscht - ich war's."
"Was?"
"Ich hab' ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! In
keinem einzigen Fach was Besseres als 'ne zwei!"
"Häh?"
"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das
war Ihre Freundin, und wir beide wissen das!"
"Häh??"
"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprüft.
Sie haben gelogen."
"Wie haben Sie ..." Es klickt deutlich hörbar.
"Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD
OPERATOR FROM HELL!"
"Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es
wäre wirklich besser gewesen nicht anzurufen,
wissen Sie. Vor allem hätten Sie Ihren Usernamen
lieber für sich behalten sollen..."
[ klickediklackediklick ]
"Tja, und dann hätten Sie dem System Manager
keine so böse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die
ausdrückt, was Sie von ihm halten - in hübschen
Bildern!"
"Ich habe keine ..."
[ klickediklackediklick klick ]
"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen
heutzutage? Keine Sorge, es bald wird alles
vorüber sein...."
[ klickediklackediklick klick ]
... noch den Usernamen zurückändern ...
[ klickediklackediklick ]
"B-b-b-b" blubbert er wie eine
desynchronisierte PDP-11.
"Leben Sie wohl" sage ich überfreundlich. "Ich
denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß
beim Neubeginn."
Ich lege auf. Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail. "Sie wissen, was Sie zu tun haben ..." mit den Punkten und allem.
Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitätswerke, während ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmaßes treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefährlich, sofort schießen') komme ich zu dem Schluß, daß ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben geht weiter.
Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 23:45 Uhr
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| also das war teil 1 von 4 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2001 um 23:58 Uhr
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| und was soll uns das nu sagen ? |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 00:01 Uhr
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| ja das ist der alltag eines system administrators würdem ich interessieren was oti dazu sagt. naja es passt net hundert pro zu ihm ist aber trotzdem witzig finde ich |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 00:05 Uhr
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| Bin zu faul das alles durchzulesen gibt mal einer ne Kurzversion? danke! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 01:53 Uhr
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[i]Also ich konnte drüber lachen weil ich nicht zu faul war es zu lesen.... :-p @ fly
Winnie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 02:03 Uhr
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Der "Bastard Operator from Hell" ist sowas von alt... den hat doch jeder schon mal gelesen.
DH
PS: @Butterfly: Wer auch noch damit hofiert, längere Texte nicht zu lesen, der hat ein echtes Problem... weisst du überhaupt, was ein "Buch" ist oder liest du grundsätzlich nur Texte, die kürzer als 100 Worte sind?
Erbärmlich... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 08:38 Uhr
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| dearhunter . gestern hab ich mich mal wieder auf nethacker umgesehen und irgendwie ist mir der text onch nie dort aufgefallen. aber ich find ihn witzig. ist er irgendwie ach oder? man muss sich die zeit nehmen ihn zu lesen. wenn man ihn nciht gelesen hat brauch man kein kommentar darüber abgeben. ich find am witzigstens ist die stelle mit dem speicherplatz. da hab ich mir den arsch abgelacht |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 09:39 Uhr
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| [i]habs gelesen ...bin ich jetzt auch n superhacker?[/i] ..*fg* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 10:56 Uhr
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| des kein hackzeug. des is ein witziger text aus neuseeland |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 11:21 Uhr
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[i]Holla Hunter ja gibs mir 
logisch weiss ich was ein Buch ist, bin gerade mal wieder dabei eines zu lesen und das ist nicht besonders dünn! nunja jedenfalls sage ich zu meiner Verteidigung dass es da gestern schon sehr spät ist und da ist nicht mehr soviel mit lesen aber wenn das alle so gut finden werd ich mir das doch glatt auch genaustens durchlesen hehe!
Einen wunderschönen Freitag wünsche ich und ein damit verbundenes schönes Wochenende!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 11:25 Uhr
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[i]BOfH ist meine Bibel[/i]
*grins nein natürlich nicht, aber es stecken einige nette Anregungen in den Texten, die man im täglichen Leben als Admin (weniger auf webmasterkram bezogen) gern mal machen würde
oti |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 12:56 Uhr
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| auch das du mal das bild diene chefs in ide fahndungsliste reintust ? das wär mal ulkig |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 15:39 Uhr
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Für alle, die den BOfH mögen, empfehle ich auch die Storys um den BAfH (Bastard Assistant from Hell). Da gibt es inzwischen 2 Bücher (meines Wissens) und die kompletten Texte stehen auch im Netz.
DH |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 17:43 Uhr
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dearh wieso hast uns net gleich die links dahin reingelegt? 
otelo |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 19:17 Uhr
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Weil die Bücher nicht offiziell im Netz stehen dürfen, da sie unter Copyleft stehen... da wollte ich keine Links legen, die eigentlich wegen Rechteverletzung sofort gelöscht werden müssten... du verstehst schon... im Gegensatz zum Opeartor darf man die NICHT frei verbreiten.
Searchengine nutzen.
DH
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 19:45 Uhr
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| jo habs gerafft |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.08.2001 um 22:31 Uhr
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| ich find den text einfach witzig. dasm it ddem speicherplatz ist zum totlachen. lol. etzt haben sie wieder 60 mb frei.lol |
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