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Typische Merkmale... |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:40 Uhr
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[i]Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:
Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex
davor.
Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film"Das schwarze Loch" spielen soll.
Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:41 Uhr
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Die 4 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch:
Schön, daß Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung.
Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen.
Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen.
Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie den Ihren!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:41 Uhr
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11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
.Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:42 Uhr
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[i]Wie tötet man einen Verein?
10 Gebote für notorische Miesmacher:
Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Läßt sich Dein Erscheinen aber wirklich nicht vermeiden, dann komme zu spät.
Wenn Du schon zu einer Versammlung gehst, dann finde Fehler in der Arbeit der Vorstandsmitglieder, vorwiegend in der des Vorsitzenden.
Lasse Dich nie für ein Amt oder einen Ausschuß benennen oder wählen. Es ist viel leichter zu kritisieren als irgend etwas selbst zu tun. Sei jedoch stets beleidigt, wenn Du für ein Amt nicht benannt wirst.
Wenn Dich der Vorsitzende bittet, Deine Meinung zu einer wichtigen Angelegenheit zu äußern, dann sage ihm, daß Du dazu nichts zu sagen hast. Später erzähle jedem, was eigentlich hätte getan werden müssen.
Mach nichts selbst. Wenn andere Mitglieder Gemeinschaftsarbeiten verrichten, dann grolle und erkläre öffentlich, daß der Verein von einer Clique beherrscht wird.
Höre grundsätzlich nicht zu und sage später, daß Dir niemand was gesagt hat.
Stimme für alles und tue das Gegenteil.
Stimme mit allem überein, was während der Versammlung gesagt wird, und erkläre Dich nach dem Schlußwort damit nicht einverstanden.
Beanspruche alle Annehmlichkeiten, die Du durch die Vereinßugehörigkeit erlangen kannst, doch trage selbst nichts dazu bei.
Wenn Du gebeten wirst, Deinen Beitrag zu entrichten, dann empöre Dich über eine solche Impertinenz.
Wenn Du diese Punkte stets beherzigst und viele mit Dir, kannst Du gewiß sein,
daß wir die Auflösung unseres Vereins alsbald beschließen werden.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:43 Uhr
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[i]Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut,sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neün Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
Geändert am 09.09.2001 um 17:51 Uhr von RauchKringel |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:43 Uhr
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Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen
Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (ausser einem Barscheck).
Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM.
Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
Er trägt eine polnische Zolluniform.
Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TüV.
Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster. |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:45 Uhr
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[i]Die zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen
Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?".
Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:45 Uhr
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Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist
Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neüs Päckchen Kondome zu holen.
Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.
Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party daürnd aus dem Rhytmus kommen.
Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."
Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen. Gell, Herr Rau ... ?
.Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:46 Uhr
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[i]Zehn Gründe, warum die Mailbox im Schlafzimmer stehen sollte.
Eine Mailbox hat immer Lust.
Eine Mailbox ist immer offen für einen lokalen Input.
Eine Mailbox ist meist EMSIg bei der Sache.
Eine Mailbox kann kein Geschirr spülen.
Eine Mailbox schnarcht nicht.
Eine Mailbox hat eine Resettaste und einen Powerschalter.
Eine Mailbox hat keine Connect-Probleme.
Eine Mailbox gerät nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt.
Eine Mailbox gibt keine Widerworte.
Eine Mailbox stört es nicht, wenn man in ihr herumstöbert. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:47 Uhr
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[i]Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist:
Wenn sie zum TüV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuss bittet.
Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:47 Uhr
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[i]Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:48 Uhr
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[i]8 typische Merkmale die Quickie-Fans ausmachen.
Wenn die Person:
Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen
einen Button trägt, auf dem steht:" Schieb Žne schnelle Nummer"
die Frage: "Wie oft haben SieŽs im Aufzug getrieben" mit der Frage beantwortet: "Sie meinen bei einer Fahrt?"
sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln zurückkommt
einen Button trägt: "Schon 5 Billionen bedient".
instinktiv den Rücksitz ansteürt, wenn sie ein Auto besteigt
alle Hotelangestellten der Stadt mit dem Vornamen anspricht
in einem Buch mit dem Titel: "Hauptursachen von Geschlechtskrankheiten" abgebildet ist
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 17:49 Uhr
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[i]so das wars mal wieder meinerseit :-p nein mir ist net langweilig ich spinne auch net  ...
*dumdidumz...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.09.2001 um 19:21 Uhr
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[i]hihi... wieder mal ein netter Sonntagabend 
Winnie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.09.2001 um 18:13 Uhr
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| mhh ich tipp trozdem auf langweile:-p |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.09.2001 um 14:00 Uhr
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[i]pppsssssccccccccchhhhhhhhhhhttttttt  , trixi.. kann schon sein dass mir da langweilig war aber.. öhm...  muss ja net jeder wissen :-p |
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