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ich hätt noch ein paar Witze.. |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 13:08 Uhr
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Eine Frau kommt zu ihrem Frauenarzt und klagt ihm ihr Leid.
"Herr Dokor, ich hab da ein Problem. Mein Mann schreit immer so, wenn er
seinen Höhepunkt hat!"
Der Arzt lehnt sich zurück und sagt beschwichtigend:
"Naja, das müssen Sie schon verstehen. Für manche Männer ist ein Höhepunkt
halt ein wunderschönes Erlebnis und manche bringen dies eben zum Ausdruck,indem sie schreien."
> Darauf sie genervt:
"Naja, irgendwie versteh ich das eh, aber ich wache dann immer auf..."
Steht 'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins
Wasser.
- Warum ?
Sie hat das Schild gelesen: "DEUTSCHE WERFT" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 13:53 Uhr
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lol |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:00 Uhr
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Tja warscheihnlich findeste den nicht lustig spatzi 
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:03 Uhr
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Ich find den Witz goil..
<--------Hat auch nen Witz (aba net übel nehmen  )
Warum können Frauen kein Ski fahren???
Weil in der Küche kein Schnee liegt 
Nicht ernst nehmen 
Das D'Agiertie ussm Busch |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:05 Uhr
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mama,mama was schwimmen da für blaue fäden in der suppe?
sei ruich du wusstest doch genau das oma krampfadern hatte
Goldän™ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:08 Uhr
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Ihhhhhhh.......bääääääääääähhhhhh.........eklig 
Aber goil Goldän™ 
Das D'Agiertie ussm Busch |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:10 Uhr
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doch doch doch...eure und sogar die vom Flame sind echt "luschtig"  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:13 Uhr
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Noch einer
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel
angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich,
aber um damit in die nächste Stadt zu reiten... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:14 Uhr
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(zitat)doch doch doch...eure und sogar die vom Flame sind echt "luschtig" (/zitat)
Das ist ja was ganz neues. Sie findet meine Witze lustig. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:22 Uhr
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Noch einer............................:
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Lang aber lustig finde ich........... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:52 Uhr
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[i]llöööööll[/i]
Ich habe auch noch n paar ...
aber die sind bitte nicht ernstzunehmen und nicht rassistisch gemeint!!!
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar , ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10%. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine STufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...........
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Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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Habe noch mehr ... aber ich glaube, das reicht erstma...
...
MOrpHeuS
--- Die MaTriX hat euch ---
- CStriKe-[SterbeHilfe]-ClaN -
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:53 Uhr
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Nun ja, die längsten sind halt meist auch die bsten ...
MOrpHeuS
--- Die MaTriX hat euch ---
- CStriKe-[SterbeHilfe]-ClaN - |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 14:56 Uhr
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Jetzt kommt nen fieser Spruch, kein Witz
Die Frau gehört in die Küche...........
Die Küche in den Keller.............
Der Keller unter Wasser:-p:-p
Girls aber net ernst nehmen
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.01.2002 um 15:22 Uhr
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Schlaf schön kleine mausi. Wenn du nicht schlafen kannst dann zähl meine Schäffchen.
Geändert am 23.01.2002 um 15:22 Uhr von _-_Flame_-_ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2002 um 07:41 Uhr
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Power-Tower mal einen fetten Tritt vorm Schienbein geben.
Saubblöder Spruch 
Darüber kann ich gar nicht lachen !!
Mal umdrehen und (uuaahhaaa ) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2002 um 11:46 Uhr
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spatzi
Das find ich aber net gut,dass du den spruch umdrehst
Der gehört eben so wie ich ihn gesagt hab:-p |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2002 um 13:17 Uhr
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| [i]spatzi ich hab dich im auge ...denk dran |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.01.2002 um 13:28 Uhr
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KKKKKKKUUUUSSSSSTTTTTTTTTTYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY 
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