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geschrieben am: 11.04.2002 um 10:17 Uhr
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Endlich mal ein toller Kettenbrief!!!!
Hallo, mein Name ist Meike. Ich leide unter
einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich
glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug
Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "FreakShow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und
jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar
geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein
großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts
besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist
nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und
zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar
keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an
Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und
dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück....
----- Ende der weitergeleiteten Nachricht
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