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Lexikon |
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geschrieben am: 12.09.2002 um 11:36 Uhr
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[i]Also Afrob hat gemeint ich gehöre in de Foren...also diesen Beitrag nach langer, ewiger Abwesendheitszeit widme ich ihm:-p...greetZle afri...achja und sorrüüü gestern bin ich die ganze Zeit abgestürzt
[u]ARCHITEKT[/u]: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
[u]BANKER[/u]: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
[u]BERATER[/u]: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.
[u]CONSULTANT[/u]: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
[u]FREUND[/u]: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.
[u]FREUNDIN[/u]: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
[u]INFLATION[/u]: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.
[u]KOPFSCHMERZEN[/u]: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
[u]LEICHT[/u]: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.
[u]LIEBE[/u]: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.
[u]MONOGAMIE[/u]: Unterdrückte Polygamie.
[u]NYMPHOMANIN[/u]: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
[u]PESSIMIST[/u]: Optimist mit Erfahrung.
[u]PFADFINDER[/u]: Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.
[u]PRIESTER[/u]: Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
[u]PROGRAMMIERER[/u]: Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
[u]PSYCHOLOGE[/u]: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.
[u]TANZEN[/u]: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
[u]TEAMWORK[/u]: Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
[u]UROLOGE[/u]: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen. |
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geschrieben am: 12.09.2002 um 16:43 Uhr
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Wenn du so auf Fremdwörter stehst dann weisst du bestimmt was Jodphurs sind????
Lösung: Jodphurs sind Indische Reithosen!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.09.2002 um 17:49 Uhr
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geil
und dat letzte is ja wohl geil |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.09.2002 um 22:37 Uhr
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[i]Hehe... n Beitrag nur für mich... STIER ... is ja mal voll lieb von dir Blunaaaaa DANKEEE
und der Inhalt is auch cool... schmunzel
afrob |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.09.2002 um 22:39 Uhr
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| [i]ja da kannste ma sehen wie lieb ich bin |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.09.2002 um 00:17 Uhr
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Zusätze:
Abteilungsleiter: männlicher Angestellter, der sich seinen kaffe nicht mehr slebst aufbrühen muss.
Alimente: Vergnügungssteuer im nachhinein.
Alkohol: eine Flüssigkeit, in der man alles konservieren kann, außer Geheimnissen.
Analphabeten: Leute, die des Nichtlesens und Nichtschreibens mächtig sind.
Anatomie: etwas, das jeder hatt.(das aber bei Mädchen besser aussieht)
Anfang: der wichtigste Teil der Arbeit
Anstandsdame: eine ältere Dame, die aufpasst, dass junge Mädchen nicht Dinge tun(aufpassen, jetzt wirds kompliziert), die sie selbst gern getan hätte, wenn sie nicht als junges Mädchen eine Anstandsdame gehabt hätte.
Antiquitäten: das sind so Sachen die beim Sperrmüll immer zuerst geklaut werden.
Apotheker: Komplize des Arztes, wohltäter des Bestatters, Ernährer der Würmer.
(Preisfrage: Wer geht jetzt noch gern zur Apotheke)
Astronauten: Männer die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.
Aufklärung: der Vorgang, bei dem ein Erwachsener mit Hilfe von Bienen, Blumen und all seiner Kenntnisse, dem Kind ein Viertel von dem erzählt, was es sowieso schon weiß.
Automation: der Versuch des Mannes, die Arbeit so leicht zu machen, daß die Frau sie tun kann.
Autorennfahrer: ein Pilot der zu niedrig fliegt.
Und zuletzt(und um mich bei der holden Weiblichkeit wieder einzukratzen)
Adam: der erste Entwurf für Eva.
so, dass war der Buchstabe A, lasst mich bloß nicht mit B anfangen , dass wird Hammerhard |
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geschrieben am: 13.09.2002 um 10:02 Uhr
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[i]loool sorg
dochdoch machma B |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.09.2002 um 13:33 Uhr
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hab was für B
[rot] Bundeswehr:
Macht Bundeswehr dumm, gleichgültig, undselbstständig oder agressiv? -Hä? Weiss ich doch nicht! Mir doch egal! Muss ich erst den Spies fragen, und was geht dich das überhaupt an, du Arsch?
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geschrieben am: 13.09.2002 um 16:07 Uhr
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geschrieben am: 14.09.2002 um 00:01 Uhr
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Also, hier B - ich hab euch gewarnt
Baby: Ein Magen mit einem Lautsprecher auf der einen Seite und einem Auspuff auf der anderen.
Bankier: ein Mensch der seinen Schirm verleiht, wenn die sonne scheint und ihn zurückhaben will, wenn es zu regnen beginnt.
Beamter: ein wundersames Beispiel für die Vermehrung der Menschen auf ungeschlechtliche Weise.
Benzin: der weihrauch der Zivilisation.
Berufsoffizier: ein Mann, den wir in Friedenszeiten durchfüttern, damit er uns in Kriegszeiten an die Front schickt.
Beziehung: was sich zwischen zwei Menschen abspielt, während sie warten, dass sie was Besseres finden.
Bigamie: eine Frau zuviel.
Bildröhre: das Präservativ der Realität.
Bock: jenes Tier, welches auch als Bier getrunken werden kann.
Brandung auf Hawaii: 1 Drittel Wasser, 2 Drittel Menschen.
Brille: der Sieg der Neugier über die Eitelkeit.
Buchhändler: einer der, aufgrund übereinstimmender aussagen von Autoren und Verlegern, die alleinige Schuld am Mißerfolg eines Buches trägt.
Büstenhalter: eine Einrichtung, die oft mehr verspricht als sie hält(buchstäblich).
Na? wer will C? |
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geschrieben am: 14.09.2002 um 01:25 Uhr
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(zitat)Also, hier B - ich hab euch gewarnt
Baby: Ein Magen mit einem Lautsprecher auf der einen Seite und einem Auspuff auf der anderen.
Bankier: ein Mensch der seinen Schirm verleiht, wenn die sonne scheint und ihn zurückhaben will, wenn es zu regnen beginnt.
Beamter: ein wundersames Beispiel für die Vermehrung der Menschen auf ungeschlechtliche Weise.
Benzin: der weihrauch der Zivilisation.
Berufsoffizier: ein Mann, den wir in Friedenszeiten durchfüttern, damit er uns in Kriegszeiten an die Front schickt.
Beziehung: was sich zwischen zwei Menschen abspielt, während sie warten, dass sie was Besseres finden.
Bigamie: eine Frau zuviel.
Bildröhre: das Präservativ der Realität.
Bock: jenes Tier, welches auch als Bier getrunken werden kann.
Brandung auf Hawaii: 1 Drittel Wasser, 2 Drittel Menschen.
Brille: der Sieg der Neugier über die Eitelkeit.
Buchhändler: einer der, aufgrund übereinstimmender aussagen von Autoren und Verlegern, die alleinige Schuld am Mißerfolg eines Buches trägt.
Büstenhalter: eine Einrichtung, die oft mehr verspricht als sie hält(buchstäblich).
Na? wer will C?(/zitat)gib uns das c man und d-z au |
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geschrieben am: 14.09.2002 um 12:06 Uhr
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(zitat)Also, hier B - ich hab euch gewarnt
Beziehung: was sich zwischen zwei Menschen abspielt, während sie warten, dass sie was Besseres finden.
Buchhändler: einer der, aufgrund übereinstimmender aussagen von Autoren und Verlegern, die alleinige Schuld am Mißerfolg eines Buches trägt.
Büstenhalter: eine Einrichtung, die oft mehr verspricht als sie hält(buchstäblich).
(/zitat)
[i]die sind ned schlecht...ja machma C |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.09.2002 um 22:33 Uhr
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(zitat)[u]UROLOGE[/u]: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.(/zitat)
[i][/schwarz][schwarz][b]..lol..das is geil |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.09.2002 um 23:31 Uhr
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C ist ein wenig kurz, darum, und da ich morgen nicht zum schreiben komme, wird D gleich angehängt.
Der Rest: ein Buchstabe pro Tag(ich kann fies sein, wa?).
Café: das Wartezimmer der Poesie.
Callgirl: eine die sich auszieht ihr Glück zu machen.
Chaos: eine Ordnung, die wir nicht verstehn.
Charakter: das, was man hatt, wenn keiner zuschaut.
Charakterstärke: oft nichts anderes als Gefühlsschwäche.
Charme: die Chance der Hässlichen.
Chef: ein Mann der pünktlich sein muss, nur um sehen zu können wer unpünktlich ist.
Chirurgen: die einzigen Menschen, die ohne fremden Blinddarm und ohne fremde Mandeln nicht leben können.
Covergirl: ein gut ausgezogenes Mädchen, mit dem man heiße Umschläge für Illustrierte macht.
Dame: eine Frau, die weiß, was sie nicht wissen darf, obwohl sie es weiß.
Dekolleté: so ein stückchen Stoff, dass vorne und hinten nicht reicht - vor allem vorne
Dementi: der verzweifelte Versuch, die Zahnpasta wieder in die Tube hineinzubekommen.
Demokratie: die schlechteste alle Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Denkmäler: ein Stehplatz, den man von der Geschichte bekommt und für den wir uns geehrt fühlen +dürfen+.
Deutschland: das einzige Land in dem die Schlagersänger so aussehen wie ihre Lieder.
Dichter: Leute, die sich ihre Träume honorieren lassen. Der Rest der Menschheit phantasiert gratis.
Dieb: ein Mensch der etwas findet, dass ein anderer nicht verloren hat.
Diktatur: ein Staat, in dem das Halten von Papageien mit Lebensgefahr verbunden ist.(na, wer hat den witz verstanden?)
Diplomat: ein Mann der zweimal nachdenkt, bevor er nichts sagt. *von Winston Churchill*
Dompteur: ein Mensch, der sich mit Gittern vor den Menschen in Sicherheit bringt.(oder hab ich da jetzt was verwechselt?)
Doping: der Kunstdünger der menschlichen Leistungskraft.
Doppelkorn: Flüssigkeit mit zwei Blaumachern. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.09.2002 um 12:22 Uhr
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| [i]gestern war heute noch morgen...also etzat musst du ehmm...ja also...ehmm glaube E posten |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.09.2002 um 18:08 Uhr
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[i]Morgen ist heute schon gestern |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.09.2002 um 18:59 Uhr
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Leude, dass nennt man Sucht
Scherz beiseite, Ernst komm her(Ernst? Ernstl? ei, wo isser denn?)
Hier jetze dat E:
Ehe: eine gerechte Einrichtung: Die Frau muss jeden Tag das Essen kochen und der Mann muss es jeden Tag essen.
oder auch: gegenseitige Freiheitsberaubung in beiderseitigem Einvernehmen.
Ehebruch: das einzige Dlikt, dass einen Komplizen +verlangt.
Ehemänner: Gewächse die eingehen, wenn sie nicht ausgehen.
Eifersucht: die Gelbsucht der Seele.
Einkommenssteuer: Dauerstrafe für regelmäßiges Arbeiten.
Einsamkeit: Belästigung durch sich selbst.
Eitelkeit: Die Gabe, sich noch wichtiger zu nehmen als man sich fühlt.
Elefant: ein Tier, das wegen seiner Farbe leicht mit Mäusen verwechselt wird.
Elite: Menschen wie du und ich, aber nicht wie er und sie.
Emanzipation: die Kunst den Mann kleinzukriegen, aber nicht an der falschen Stelle.
Englisch: eine einfache, aber schwere Sprache. Es besteht aus lauter Fremdwörtern, die falsch ausgesprochen werden.
Enkel: Vorwand für Großväter, sich eine elektrische Eisenbahn zu kaufen.
Erfahrung: jener kostbare Besitz, der uns befähigt, einen Fehler zu erkennen, wenn wir ihn immer wieder machen.
Erfolg: so ziemlich das letzte was einem vergeben wird.
Erfolg haben: die richtigen Leute, auf der richtigen Party zur richtigen Zeit treffen.
Erwachsene: Mädchen und Jungen die Pfützen ausweichen.
Erziehung: organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.
Exhibitionist: ein Mann mit Blößenwahn.
Experten: Leute, die andere daran hindern, den gesunden Menschenverstand zu gebrauchen.
P.S. schreibt mal für jeden Buchstaben euren Faforitän, quatsch Faforiden, ach quatsch ... na den, den ihr am liebsten habt. |
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geschrieben am: 17.09.2002 um 20:17 Uhr
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also das mit dem Elefanten ist klasse
Geändert am 17.09.2002 um 21:31 Uhr von DieOma |
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