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geschrieben am: 01.12.2000 um 08:35 Uhr
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[i] moin moin ihrs... mir isch grat was nettes ins Haus geflattert und isch denk das tu ich euch auch noch an... (wer weiß was heut noch kommen mag ggg) aaaaaaalso los gehts...
Die zehn deutlichsten Anzeichen,
dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann
10. Der Blitzableiter des Hauses fuehrt
direkt in Ihre Badewanne.
9. Waehrend Sie, im vollen Lederornat, zum
ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,
winkt diese laechelnd in die Videokamera an
der Zimmerdecke.
8. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern
schenkt, traegt noch das Halsband Ihrer Katze.
7. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft
das Geruecht, Sie haetten Salman Rushdie
als Untermieter.
6. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung
reklamiert er als unerlaubte Haustiere.
5. Sie erwachen, oeffnen das Fenster und von
vorn naehert sich Ihnen mit beeindruckender
Geschwindigkeit eine Abrissbirne.
4. Er kuendigt Ihnen Ihre Aussentoilette.
Wegen Eigenbedarf.
3. Mit der fadenscheinigen Begruendung, den
Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr
Hausboot.
2. Er veroeffentlicht Ihre Telefonnummer unter der
Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".
1. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter,
Viertausenddreihundert Mark.
besonders gut find ich punkt 3, aber auch die punkte 4 + 5 sind nich schlecht, nich zu vergessen punkt 6 und achja nu hätt ich fast die göttlichen ersten zwei (frei übersetztt punkt 1 + 2) vergessen Punkt 10 wiederum is mir zu sadischtisch 9 + 8 find ich aber auch noch gut, vom rest kann ich mich nur angewidert [b]distanzieren!!![/b]
nen schönen Tach noch...hihi
[b]*Zivi*[/b]
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2000 um 09:00 Uhr
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[i][b]Ei - da will ich doch auch noch meinen Senf zu abgeben[/b] (hat vielleicht wer ne Wurst dazu???)
Ein paar nette Ergüsse :D aus Dori's ach so erfolgreicher Schulzeit (*ggg*):
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß
ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er
soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur
der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern
wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das
auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie
tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester
die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge
am Knie davon.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2000 um 09:02 Uhr
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Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer
mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei
freudig mit dem Schwanz.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch
nicht so starken Verkehr.
"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die
Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m
Brust ab.
Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten
sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.
[b]Japp japp - so einer war er ... der kleine Dori[/b] ;)
Grüssle euch allen
DG |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2000 um 10:00 Uhr
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an die bau berufsgenossenschaft
sehr geehrte damen und herren
in ihrem schreiben vom 05.11.96 bitten sie um genaue auskunft,wie es zu meinem unfall am 08.06.96 gekommen ist.
wie sie wissen ,ist mein beruf maurer.am unfalltag arbeitete ich im 6. stock eines hauses.als ich meine arbeit fertig gestellt hatte,lagen am arbeitsplatz noch ca 250 kg steine die nach unten transportiert werden mußten.anstatt die steine ach unten zu tragen,beschloss ich,den seilzug mit tonne zu benutzen.der seilzug war im 6. stock angebracht.ich befestigte das erste tau im erdgeschoss und ging wieder nach oben,wo ich die tonne mit steinen füllte.danach ging ich wieder nach unten,wo ich das tau vorsichtig löste,um die ladung steine langsam nach unten zu lassen.
aus meinem ersten unfallbericht ist ihnen bekannt,dass ich 67 kg wiege.zu meiner großen überraschung schoss ich auf einmal nach oben und vergaß vor schreck das tau loszulassen.
es erübrigt sich zu erzählen,das ich unheimlich schnell nach oben schoss.in höhe des 3.stockwerkes kam mir die tonne entgegen,dies erklärt meine kopfverletzung und das gebrochene schlüsselbein.dann zog es mich weiter nach oben,bis die tonne auf den grund schlug.durch den aufschlag löste sich der boden der tonne die ohne steine nur ca 25 kg wiegt.da ich jedoch,wie sie wissen,67 kg wiege zog es mich wieder schnell nach unten.in höhe des 3. stockwerkes begegnete ich der tonne.die wieder auf dem weg nach oben war.daher kommen meine gebrochenen knöchel und die verletzungen am unterleib.
der zusammenstoss mit der tonne hatte meinen fall etwas gebremst,so das ich mir,als ich auf dem haufen steine landete,lediglich 2 rippen brach.als ich auf den steinen lag,konnte ich mich vor schmerzen nicht mehr rühren und verlor das bewußtsein.dadurch ließ ich das tau los.
da die leere tonne mehr wiegt als das tau,kam diese schnell wieder nach unten und schlug auf meine beine wodurch diese noch gebrochen wurden.
mit freundlichen grüßen |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2000 um 18:41 Uhr
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[i]schon lang nich mehr so viel gelacht hier[/i]
<---immernoch am kichern is[i]
Bye Bärle
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2000 um 21:53 Uhr
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[i][b]Bin ich nun unten?? Oder ist die Micro aufm Baum??[/b][/i]
Und reicht mal wer nen Glühwein rauf?? ;) Den kann ich dann ja in die Micro tun! [i]*ggg*[/i] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2000 um 23:58 Uhr
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öhm, nö kaet, mit dem Wasserpistolentreffer hab ich Dich astrein vom Baum geputzt! :D JAAAAAA, [i]freuuuuuu[/i]!!! ;)
Aber wennde nu schon mal unten bist, kannste ja mal gucken, ob de net zusammen mit dem Welpen uffet Foto willst! So wie Du nu nach dem Mikrowellenritt aussiehst, biste ja echt n Foto wert! ;) :D :D :D
Denn hier kommt nun die Hundevariante!
ACHTUNG, der Tierpsychologe rät:
[b]Wie fotografiere ich meinen Welpen?[/b]
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie die Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffesatz aus der
Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit der Hand wieder ein und locken Sie den Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul den Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel! ;))
12. Sperren Sie die Katze (kaetzchen tztz, benimm Dich! :D) hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase des Welpen mit
etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein
Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen: „Nein! Das
machst du draussen!“
17. Rufen Sie Ihren Partner, damit er Ihnen beim Aufräumen hilft.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
Setzen Sie sich in einem bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen „Sitz-Platz“ zu üben.
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geschrieben am: 02.12.2000 um 01:45 Uhr
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[i]also erst mal finde ich es äußerst empörend das hier noch so viele lachen können
[b]was is nur aus chatfun geworden tz tz tz [/b]
so und wer hier nu nich mal ein lächeln über die Lippen bringt der, hmmm ja der hat den Test bestanden und is ab nu staatlich diplomierter Nörgler und [b]chatfuntrübsalblaser!!!![/b]
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich.Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"...Ja, stell Dir vor, so ein A...loch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!""Sind das meine Granaten?"
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
[b]to be Continued....hihi immer druff uff die ollen bundler hähä[/b]
Geändert am 02.12.2000 um 01:48 Uhr von Zivi |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 02:13 Uhr
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[i]nu mal was aus der Kategorie
[b]Totaler schwachsinn ggg[/b] (mal was neues hihi)
Gehen zwei Rinder über die Straße, sagt das Eine: Ich möchte nicht geschlachtet werden. Sagt das andere Rind: Ich schon!!
Der Gefängniswärter : " Morgen muss die Zelle blitzblank sein. Da kommt nämlich
der Justizminister."
Der Gefangene : "Na endlich haben sie den Kerl erwischt !"
nu was aus der Sparte [b]wildnickentutsoissesundnichanners[/b]
1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
2. Frauen verstehen den Satz nicht:"Das verstehst Du nicht."
3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
4. Frauen haben keinen Humor.
5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Maenner toll. Fuer Tom Cruise wuerden Frauen den Scientologen beitreten.
6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
7. Frauen wollen Kinder. Dabei koennen sie nicht mal den Inhalt der Ueberraschungseier zusammenbasteln.
8. Man hat gelegentlich das Beduerfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
9. Frauen koennen nicht in Wuerde dick werden.
10.Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
11.Frauen koennen die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spaet?
12.Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
13.Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
14.Frauen sind nicht romantisch. Das hoechste der Gefuehle: Stoffservietten und Kerzenschein
15.Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fuersorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
16.Frauen sind erst treu, wenn sie haesslich und alt sind.
17.Frauen leben laenger. Okay, dafuer stellen sie Blumen auf unsere Graeber.
18.Frauen glauben ihren Friseuren alles.
19.Frauen faellt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
20.Wer moechte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen traeumen von einem Bett im Kornfeld.
21.ljhljkhlkjhlk(Zensiert ggg)
22.Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zaehlen.
23.Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
24.Frauen haben keinen Geschmack. Haetten sie einen, wuerden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?"
25.Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrlaeppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
[b]was ich mal sagen wollte, ich finds gut das es (anscheinend) noch leutz hier gibt die das Lachen nicht verlernt haben, so solls sein, denn
W E R L A C H T H A T M E H R V O M L E B E N
ThatŽs all folks
*Zivi*
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geschrieben am: 02.12.2000 um 02:58 Uhr
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hier auch was von mir.....hoffentlich wirds nicht zu lang 
AOL- Mein Tagebuch
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag fuer mich. Ich werde mich
naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir
sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren,
weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich
ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen.
Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin
bloed?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es
reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in
den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn
unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-
Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der
Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als
die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch
tatsaechlich nichts ueber Kommunikations-Software erzaehlt. Ich
wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei
Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man
nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht
bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und
er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind
halt manchmal uebermuetig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen
kaufe ich mir einen Verstaerker.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 03:03 Uhr
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weiter gehts....
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich
bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die
eine andere Tastatur.
#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH
DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld
bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet,
dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich
habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die
Antwort kaum erwarten.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 03:04 Uhr
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doch so lang......ups
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz
senden =Ueber die Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die
Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht
sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen,
habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich
nur beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte
Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging
leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ"
befassen. Warum muessen die immer gleich so ordinaer werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
meinen Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich
jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die
Penner von America Online solche abgefuckten Arschloecher ins
Internet?
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem
Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
herausfinden, was ein "AOL" ist. .
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser
Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden,
Garage - ich hab fuer alles einen Zweitschluessel. Man muss eben
schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaehrlich
ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der
Steckdose kommen nur 230 Volt, wie koennen dann im Monitor
20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das
Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 11:08 Uhr
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| lol..................ich fang dann ma mit dem martini an......ggggg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 11:15 Uhr
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| mom.....tränen weg wischen..............sherine........der war ssssssuuuuuuuuuuuuppppppeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrr |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 21:17 Uhr
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[b][i]gacker!!![/b][/i] :D
nee Kinders, ich kann nimmer...[i]huuuuuuu[/i]!!!
Und da dachte ich immer, ICH hätte einen anner Waffel...abba Ihr seid ja noch viiiieeeel schlimmer!!! ;) :)
[i]freuuuuuu[/i]
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.12.2000 um 22:06 Uhr
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bischen irre sind wir doch alle.aber der zivi is der schlümmste von uns allen............ggggg
p.s.:bin gerne irre.....lol |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2000 um 03:31 Uhr
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selbst bei latexallergien würde ich vor dieser etwas antiquierten methode der Elefantenverhütung absehen, mit freundlichem gruß ihr Arzt oder Anlagenberater!!
Geändert am 03.12.2000 um 03:33 Uhr von Zivi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2000 um 03:42 Uhr
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[b]Woran erkennen Sie,
dass Sie den Psychiater wechseln sollten?[/b]
1.Nach jeder Sitzung fühlen Sie sich kränker
2.Für eine weitere Expertenmeinung
befragt er sein zweites Ich
3.Für zögerliche Antworten werden Sie ausgepeitscht
4.Während Sie auf der Couch liegen,
fragt er Sie nach einem Tier mit fünf Buchstaben
5.Sie müssen ihm die Füße küssen
6.Es gibt keine Terminschwierigkeiten mehr,
da die Suizidrate unter den Patienten enorm ansteigt
7.im Wartezimmer treffen Sie auf Jenny Elvers
8.Er schluckt das Valium, das er Ihnen verschreibt
9.während Sie von Ihren sexuellen Fantasien erzählen,
riecht die Luft plötzlich seltsam
[b]10.Er heißt Woody Allen!
*Zövö*[/b]
P.S.
<--------- sich schwarz anpisnelt den kleinen unehelichen frischling inne Arme schließt und trääälert
[b]ein bisschen spaß muss sein sonst bleibst du nur..... lalalalaaaaaaa
P.P.S. Chatfun: Zivi kenne ich nicht
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2000 um 18:29 Uhr
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[i]ggg[/i] möööönsch Zivi, wenn ich mich Dir nicht schon im anderen Mäppchen an den Hals geschmissen hätte, würde ich es hier ja glatt noch mal tun!
[b][i]loooooool![/b][/i] :D :D :D
Wenn ichŽs denn endlich in der näxten Woche schaffen sollte, meine Homepage ins Netz zu stellen, dann kann ich Euch auch endlich mit den ganzen schönen Witz-Bildchen beglücken, die hier noch dringen fehlen... also stay tuned! ;)
..und bis dahin:
[b]Party on!!![/b] :D
Link
ich hoffe, das Bildchen kommt nu :) hm..wieso erscheint das nicht??! naja, einfach auf den link klicken..dann seht IhrŽs ja wohl! ;))
Geändert am 03.12.2000 um 18:31 Uhr von Gwenhwyfar
Geändert am 03.12.2000 um 18:34 Uhr von Gwenhwyfar |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.12.2000 um 22:48 Uhr
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Hey, lange nicht so gelacht. Trifft auf unsere Mieze zu.
Echt super!!! |
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