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HUCH ein Scherz! Vorsicht an alle, die das nimmer gewöhnt sind: lieber nicht öffnen!! ;-) |
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geschrieben am: 29.11.2000 um 23:50 Uhr
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ALSOOOOO, eigentlich lieg ich ja rein theoretisch schon seit ner Viertelstunde im Bett  , aber ich hab grad diese mail von meiner Mama bekommen und da ich irgendwie (wieso nur??!! ;) ) den Eindruck habe, ein weiteres FUN-Mäppchen könnte hier im Moment nicht schaden, will ich Euch allen diesen einfach wuuuuunderbaren Beitrag zum Weltfrieden auch mal gönnen :D :
...ach ja: zur etwaigen Entfernung überflüssiger Katzen kann ich die Mikrowelle SEHR empfehlen...[b]Knusperstufe[/b]!! [i]fg[/i] :D
here we go:
Der Katzen-Psychologe rät:
Wie bekomme ich eine Pille in die Katze.
1. Packen Sie die Katze fest in Ihre Arme. Betten Sie ihren Kopf in
Ihrer
Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche
geben.
Gurren Sie vertraulich: Was für eine liebe Katze. Drücken Sie mit Daumen
und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke.
Wenn sich
das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze
Gelegenheit,
das Maul zu schließen und zu schlucken.
2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa
hervor.
3. Wiederholen Sie die Schritte in 1., aber klemmen Sie sich nun die
Katze unter
den linken Arm.
4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die
Katze aus
dem Schlafzimmer.
5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Schachtel. Halten Sie nun die
Vorderpfote der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfote mit dem
Ellenbogen des rechten Arms nieder.
Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie
das Maul zu und zählen Sie bis 18.
6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der
Stehlampe.
7. Knien Sie sich auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre
Beine und halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das
laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie
damit das Maul auf. Lassen Sie die Pille am Lineal herunter in das Maul
rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.
8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren
Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie
ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.
9. Dann notieren Sie sich, daß Sie ein neues Lineal besorgen wollen.
Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie sich eine neue
Tablette.
10. Stecken Sie die Katze so in eine Schublade, daß nur der Kopf heraus
schaut.
Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Tablette mit
einem
Trinkhalm hinein.
11. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, daß die Tablette
für Menschen nicht schädlich ist. Holen Sie einen Schraubenzieher aus
der Werkstatt und setzen Sie die Schublade wieder zusammen.
[b]FORTSETZUNG SIEHE UNTEN![/b] ;)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.11.2000 um 23:51 Uhr
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[b]FORTSETZUNG UND ENDE:[/b]
12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie sich ein großes Badetuch.
Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
13. Holen Sie die Katze vom Küchenhängeschrank und eine neue Pille aus
der Schachtel.
Breiten Sie die Katze nahe einem Ende des Badetuchs so aus, daß der Kopf
über die lange Seite herausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe
der Katze platt über ihren Bauch.
Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.
14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell; die Zeit und
Katze warten auf niemanden.
15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die
Pille hinein und ein großes Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf
der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und
lassen die Katze schlucken.
16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und
entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.
17. Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom
Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.
18. Nehmen Sie sich vor, bei nächster Gelegenheit in der Zoohandlung um
die Ecke nach Meerschweinchen zu fragen...
Dicker  an alle, die noch lachen können!!!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 00:07 Uhr
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[i]lol <-nimmer kann vor lachen...
deine mama hat nen guten geschmack für humor;)
ohjee die armen tierschützer ggg
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 07:42 Uhr
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[i]prust ich kann nimmer vor lachen, aber es gibt doch ne viel einfacher Methode:[/i]
aber, soviel ich weiß, essen Mäuse alles, was rund und gelb ist:
Also:
1. Maus kaufen
2. Pille anmalen
3. die Katze mit der Maus allein im Wohnzimmer lassen
FETRIG ! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 10:35 Uhr
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:o :o :o :o :o :o
oh je ... nee, eigentlich glaub ich ja nicht, daß das passieren kann, aber was mir grad auffällt: in diesen Foren gibt es ja in letzter zeit ungeahnte Minenfelder ... also sag ichŽs wohl doch besser ganz deutlich:
bevor irgendjemand auf ne andere Idee kommt: ich habe zwei Katzen zu Hause, welche von mir nun höchst schmackhaft in der Mirkowelle aufgeknuspert werden, um Platz für das goldige Meerquieeek zu schaffen ... irgendwelche Anspielungen auf chatfun-nicknames waren hier nicht intendiert ... ich hoffe, daß sowas auch niemand von mir angenommen hat ... ... menno, is das kompliziert hier geworden! :( ;) :D :D :D
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 10:46 Uhr
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hey gwen... des teil is wirklich supi!!!! *lolwech*
hoffe nur, daß jetzt nicht irgendwelche tierschützer auf die barikaden steigen... *hi hi*
tschüßi
Cyber |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 11:09 Uhr
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lolt sich wech.selten so gut gelacht.gruß an deine mutter.hat sie och ne idee wie das bei nem wuff geht?
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 11:14 Uhr
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[b][i]HÄHÄHÄ[/b][/i]
Klar, es gint auch noch ne Hundevariante. Mit der werd ich Euch dann in den näxten Tagen beglücken...also stay tuned ;)
[b]Keine Macht dem Trübsinn!!![/b] :D
PS: also bevor hier ein falscher Eindruck entsteht: wenn ich meine Mum richtig verstanden hab, dann hat se sich das auch aus dem I-net gefischt und net selbstverfaßt. Aber is mir egal, ich will LACHEN!!! :D
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 12:58 Uhr
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[i]wer lacht der hat mehr vom leben.....darf isch auch mal???
Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:
1)Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2)Ruf dich selbst über die Sprechanlage, verstelle dabei nicht deine Stimme
3)Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef von anderem Geschlecht ist.
4)Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
5)Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frag ihn, ob er Pommes-Frites dazu will.
6)Stelle deinen Mülleimer auf den Tisch und beschrifte ihn mit Eingang.
7)Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
8)Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
9)Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
10)Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „das glaubst du vielleicht“
11)Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung...“
12)Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das ganze Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen, dass du das so magst.
13)Benutze weder Punkt noch Komma
14)Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind
15)Singe in der Oper mit
16)Gib beim Mc Drive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist
[b]thatŽs all folks....
*Zivi*[/b]
P.S. caja katzentechnisch nich ebenbürtig aber ich such noch weiter = )
(einen hab ich noch)
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen:
" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "
Geändert am 30.11.2000 um 13:01 Uhr von Zivi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 13:04 Uhr
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[i]Murmels Tagebuch ggg
Eines Tages im 1. Semester...
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Strandboden, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18- Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. ....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 13:07 Uhr
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Soso... also Anspielungen auf Chatfun-Nicknames sind hier nicht beabsichtigt und rein zufällig?! :D
Aber... *heul*... Hilfe... [b]wer holt mich denn jetzt endlich hier runtääääääääääääääääääääääää?!?!?!?!?!?![/b]
kaet ;) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 13:08 Uhr
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[i]
Murmels Tagebuch Teil 2
Eines Tages im 11. Semester...
10.30 Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Ãœbelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Strandboden beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Tech gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: Star Trek!
18:20 Mist! Kein Star Trek! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Strandboden von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben.
Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."
[b]ACHTUNG sämtliche Übereinstimmungen mit Handlungen lebenden Personen, (oder auch toten) sind PURE absicht (ach murmel erkennste dich nich wieder??? ggg)
P.S Für die erstellung dieses Textes wurden keine Tiere genötigt, gequält oder gar getötet!!! hihi
[b]*Zivi*[/b]
Geändert am 30.11.2000 um 14:41 Uhr von Zivi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 13:13 Uhr
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[i]Lieber Sohn!
Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht widererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
DEINE MUTTER
P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt
(hier könnt ich nu auch Übereinstimmungen Finden bin aber mal besser ein klitze klein wenig still hihi)
[b]thatŽs all folks
*Zivi*[/b]
P.S keine angst das solls für (heute) erstmal gewesen sein *ggg*
Geändert am 30.11.2000 um 13:15 Uhr von Zivi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 14:19 Uhr
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[i]so nu rechne [b]ich[/b] auch mal ab hähä
Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr:(Dieses sind keine Witze sondern leider echte Zitate.)
1)Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen
2)Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig mit Schwimmbwegungen anzufangen.
3)Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung selbständig einzustellen.
4)Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.
5)Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, derBordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimerhoch, die Brühe läuft dann allein herunter."Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neueNeutronenreflektor, Herr General."Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
..to be continued.....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 14:25 Uhr
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[i](vergebt mir ich kann mich nich halten  )
und nu sehen sie weiteres aus der Kategorie [b]bund is toll ggg[/b]
Oberst:"Achtung! Rechts um! Dasgilt auch für den kleinen Roten dahinten."Soldat:"Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."Oberst:"Ist mir scheißegal, was der studiert hat:"
Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhrein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch."Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?"Fritz Müller."Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!""Fritz Müller, Herr Wachtmeister"."Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. - Also!??"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister"."Na seh'n Se, warum nich jleich so!"
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Ar..loc. neugierig macht?""Nein - wie denn?""Ich erzähl's Ihnen morgen!"
...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 14:38 Uhr
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[i]Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Beim Formaldienst(Marschieren):Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
(hihi so nu aber versprochen das wars für heute erst mal will ja nich das forum flooden sonst wird zabi noch energisch ggg)
[b]thatŽs all folks
*Zivi*[/b]
P.S wie man sieht gibts nich nur witze über zivis hihi, achja falls es wieder erwarten welche geben wollen die mehr von solchem Nonsens wollen sollen se sich melden!! =)
Geändert am 30.11.2000 um 14:39 Uhr von Zivi |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 16:37 Uhr
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[i]lacht sich total wech :D frinzzzzzzzzzzz
das war echt mal wieder fällig :D :D
..Susa
P.S.: Bei der Untersuchung der jungen Soldaten. Der Militärarzt fragt einen: "Was möchten Sie werden?"
"General!"
"Sind Sie verrückt?!"
"Wieso, ist das Bedingung?"
;)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 17:15 Uhr
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[i]*hihi*[/i]
Da hab ich ja heute Mittag doch glatt das Beste verpaßt... so aufm Baum... [i]*ggg*@Murmel: darf ich mit studieren??[/i]
Und noch am Rande: Wer holt mich denn nun runtääääääääää???
kaet ;) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 18:53 Uhr
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so leutz.nu kriegt ihe ein weihnachtsgedicht.
Weihnachtsgedicht:
denkt Euch,ich hab das christkind gesehen.
Ich habs überfahren,es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Ich träumte beim fahren von himmlischer ruh.
Das christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann.
Er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen wicht,
doch sah ich dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich noch aus,doch leider nicht santa,
Ein kurzes rumsen und er klebte am manta.
Am ende sah ich den Nikolaus,
Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die kreuzung gelaufen,
Wollt am Automaten neue präser kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl übersehen,
Jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel stehen.
So ist die moral von dem Gedicht,
Fahr zu schnell dein Auto nicht.
Denn als ich zuhause war,da mußte ich heulen,
mein schöner Wagen hatte drei beulen.
Vom Christkind,vom Nikolaus und vom Santa Claus.
ja,dieses Jahr fällt Weihnachtn wohl aus............... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 19:05 Uhr
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[b]YO folks, gimme five![/b] :D
[i]sich mal des kaetzchens erbarmt ... Wasserpistole holt ... zielt ... uuuuuund: [b]Treffaaaaaaaaa!!![/b][/i] ;)
Och kaet, bisch naß nu? Denn man schnell rein in die wohlig warme Mikrowelle ... soooooo ... Türchen zuuuuu ... ui, hör mal, das Glöckchen ... und nu drehtŽs sich ... ui kaetzchen, ich wußte ja gar net, daß de so nett singen kannst ... und so braun wirst...
:o ok ok, ich gebŽs ja zu, ich hab mich wohl grade was gehen lassen vor Begeisterung...also, wo sind denn nu die Tierschützer??!! :D
Extra dicker speziell annet kaetzchen!!
...und wegen des anstrengenden Mirkowellenrittes noch ne Runde  dazu! ;)
Geändert am 30.11.2000 um 22:57 Uhr von Gwenhwyfar |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2000 um 19:11 Uhr
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[i]lolwech zivi...
eeeeeeh das is tierquälerei :-p
hihi
jaja so is dat harte studentenleben ggg |
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